empty

25th dec 08

in the other side i feel so lonely...

afternoon yang indah dan asyik. ah, jadi lupa mau menuangkan apa.. seandainya saja ada tape recorder yang bisa merekam suara hati yang sedang meraung-raung.. apa ya.. pyuhh... ya wes lah ngalor ngidul aje dulu tapi insyaAlloh manfaat, amin..

Tadi gue beli susu kotak yang gede.. kok beda yak harganya? lebih mahal! hehe.. ya gapapalah sekali-sekali belajar ikhlas dan berniat yang baik-baik aja. btw, gue emang berencana minum susu bergalon-galon agar bobot tubuh ini nambah. tapi gue menghindari penambahan berat badan yang terlampau signifikan. noway! ntar kekerenan gue pudar. gue cuman butuh beberapa kilo's lah agar nambah oke aja. sudah itu, stop.. tadi sebenarnya gue punya pemikiran yang bagus.. tapi sayang untuk saat ini otak gue ditakdirkan mengalami kelupaan tingkat rendah.stadium 1. padahal gue pengen banget mengangkat pemikiran gue tadi dalam lembar catatan perjalanan hidup ini. ya semoga aja tiba-tiba gue mampu mendapatkan ide itu kembali, amin.

hehe, nice try! dengan mengalihkan topik pembahasan supaya ilham tiba-tiba datang, tidak mendapatkan hasil yang diharapkan.. Mmm.. oh ya, kayaknya dapet juga dikit-dikit cipratan ide yang tadi sempet melintas di alam pikiran gue...

Gue ngebayangkan seandainya aja hidup yang singkat ini disadari sepenuhnya sebenar-benar keyakinan oleh semua manusia.. jadi semua manusia dibumi ini sadar bahwa hidup ini hanyalah hidup yang 'setengah hari' doank.. Kalau di film-film, pas ada orang yang divonis meninggal dalam jangka waktu tertentu oleh dokter, kebayang gak yang bakal dilakukannya apa?? pasti dia akan melakukan hal-hal yang ingin dilakukannya untuk terakhir kalinya dalam kehidupannya. hal itu dia lakukan karena didalam otaknya telah tertanam chip external berupa program 'kematian' yang bakal dia terima dalam jangka waktu tertentu di masa depan.. Chip super angker itu sebenarnya sudah tertanam di dalam otak kita masing-masing.. Gak bisa dipungkiri bahwa manusia termasuk mahluk yang 'wajib' meninggalkan waktu hidupnya. namun, setelah itu masih ada urusan yang harus dipertanggungjawabkannya selama dia hidup didunia ini... blablabla

lets move on forward!

19th des 08

come back to the jungle... welcome home looser.. enjoy the show.. and i will bring you back the champ.. in this afternoon..

Suasana masih mendung kelabu dan dingin juga. tadi pas jumatan ada terlintas dalam pikiran betapa step-step yang terstruktur rapi sangat diperlukan untuk dapat menyusun sebuah ide dan gagasan.. hehehe... bukannya dengerin khatib, eh malah sibuk dengan pikiran sendiri. habisnya, bosen banget dengan materi khutbah yang dari jaman SD sampe sekarang yang tetap itu itu aja. sudah hapal banget dan gak menggairahkan. jadi, daripada buang waktu untuk mendengarkan hal yang sama mending gue i'tikaf berpikir dan memikirkan hal yang besar. Ya., gue punya obsesi yang pasti gue wujudkan tahun depan! dan menurut gue, faktor terpenting dari terwujudnya sebuah mimpi adalah kemauan yang kuat dan kesabaran yang gila-gilaan.., menikmati proses sembari menebar senyum atas maha karya seni yang digoreskan kehidupan ini kepada setiap mahluk yang hidup maupun yang mati di seluruh bagian alam semesta.

Baik dan buruk itu adalah dua hal yang sama namun berbeda sifat saja. yang satu surga,yang satunya lagi neraka. hiduphanyalah perjalanan yang tidak panjang dan harus cermat dalam memilih mana yang menguntungkan mana yang merugikan agar di kehidupan yang sebenarnya nanti mampu mereguk keuntungan yang sebenarnya. Meskipun di dunia ini gak sempet kawin, keep calm aja,, soalnya kalau hidup kita bener,, nanti di akhirat bakal dapet bidadari yang sangat sangat menarik hati! begitu juga kalau didunia ini gak punya materi yang wah.. tenang juga,, karena ntar bakal bertemu dengan kenikmatan surga yang sangat jauh lebih tinggi kadar kenikmatannya dibanding sekedar kenikmatan semu duniawi.. jadi ya memang begitulah menurut pandangan gue mengenai hidup dan kehidupan. tidak ada sesuatu yang aneh dan special didunia ini. jadi gak ada yang perlu di hiperbolakan.. Pemikiran kayak gini muncul sebagai akibat dari sebab yang melekat pada diri gue. Betapa tiap waktu yang lewat terasa begitu cepatnya dan seolah tiada artinya. pantesan di Alquran ada pernah ditanyakan kepada manusia yang dibangkitkan dari kuburnya dengan pertanyaan..:"sudah berapa lama kamu tinggal didunia ini??.. dengan bingung dan pasti mereka menjawab:"mungkin sehari atau bahkan setengah hari.." wah,wah,wah,,, padahal kehidupan di bumi ini sudah berlangsung milyaran tahun... kemunculan manusia ya beberapa ratus juta tahun yang lalu lah.. tapi kok pas ditanya berapa lama,, jawabannya kok malah cuman setengah hari?? setengah hari kan cuman 12 jam?? gak salah tuh?? memang membingungkan dan sekaligus mengerikan. tetapi apa yang disampaikan Alquran adalah kebenaran mutlak dan yang disampaikannya adalah rahasia kehidupan. jadi memang seperti itu kenyataannya. siapa berani bilang bahwa Alloh mah paling gak serius atau, eleh paling cuman main-main doang?? Sebenernya gak usah bingung juga si.. dalam kehidupan kita aja misalnya, apakah terasa sangat lama waktu yang kita jalani dari awal kehidupan kita yang start dari dalam rahim mother hingga menginjak usia sekarang?? adakah manusia yang komplain dan mengeluh dengan lamanya kehidupan berpuluh tahun yang sudah diarungi?? gak akan ada. yang ada malah pasti semua akan bilang,, "gak nyangka ya waktu berlalu cepet banget.. " orang tua sering bilang "dulu kamu masih suka tidur dipangkuan ibu, eh sekarang sudah mau kawin.." hehe.. Dan yang pernah gue bayangkan,, yang gak kalah pentingnya adalah.. gue ngebayangin kalau gue mati.. apakah yang akan terjadi selanjutnya?? gue langsung aja berkesimpulan dengan mengutip ayat yang tadi, dimana orang dalam kubur menyangka hidup didunia ini cuman setengah hari,, bahwa setelah setengah hari gue mati, gue akan bertemu dengan namanya akhirat!! dan semua manusia pasti sama. semua manusia dari awal jaman penciptaan sampe yang diakhir jaman, semua pasti sama merasakan setelah setengah hari mereka mati, mereka bakal bangun lagi di bangkitkan untuk menjalani fase kehidupan selanjutnya,, akhirat.. Gue sempet merinding begitu mempunyai pemikiran seperti itu. jadi kalau semua manusia cuman punya jatah hidup'setengah hari' doank, ngapain lagi coba hidup di dunia ini?? dan bayangkan aja kalau manusia itu salah langkah dan tersesat dalam hidupnya.. cuman 'setengah hari' aja dia menikmati kenikmatan semu tersebut.. tetapi bakal di pastikan
menemui adzab siksaan neraka yang kekal...!! jadi sudah sangat jelas dan pasti betapa manusia itu adalah mahluk yangkebanyakannya adalah dungu dan bodoh. yang enak dijauhi, yang sakit didatengi... brrr..

yes, we i can!

5Des08

Launching foto baru dan status baru. hehe.. setelah capek dengan hal yang hanya disia2kan dan tidak dipedulikan dan mengarah kepada masamasa 6setengah tahun yang lalu,, langsung saja terbesit pikiran untuk menghentikan semua kegoblogan hati yang telah salah arah alias nyasar menuju orang yang PARAH!! sia2 dan hanya membuang waktu. dan gue, sekarang mule hidp baru gue. taon depan gue kawin!! sama ce yang 100% sayang sama gue lah.. target gue itu sebagai implementasi gue dalam menjalani hidup dengan benar dan berhenti masuk kedalam dunia hewan melalui orang yang musim2an cinta nya, ha..ha.. dulu gimana,sekarang gimana, PARAH!! sama kaya yang dibileng dee, cinta yang punya batas expired! wah, PARAHH!! silakan aja orang mau menjalani hidup bagaimana di kehidupannya, tapi, tiap kali gue merasa sakit hati dan sangat sakit batin, obat yang selalu gue minum adalah berupa kata2 ; " loe kayak gak punya agama aje!!" gila aja gara2 cewek, bikin batin sesak. noway!! aneh juga gue, cita2 kok mau jalan2 keluar negeri. klau gue mah cita2 ya masuk surga dunk!! dangkal amat cita2. maklum lah berteman dengan manusia2 yang jauh dari agama seh. ya pernah alim seh dan bikin gue kagum,, tapi cuman sebentar doank dan setelah sembuh dari sakit hati, balik lagi deh, gue theone andonly ada waktu dia jatuh ditinggal. wah, parah!! at least begitulah.. sudah lewat juga dan hanya buang waktu aja. and now, gue akan jalanin hidup baru gue yang emang konsisten dari dulu sampe sekarang. gue ya begini, gak berubah2 kayak kalong! mending berubahnya baik dan bener, kalau kayak dia kan berabe, standarnya kok jelek dan duniawi. hedon lu!ah, gue gak mau lagi mule parah.

48hoursperday

Ramadhan telah tiba.. Saatnya kita rengkuh dunia dalam genggaman dan akherat sbg tujuan.. Krn semuanya adlh ciptaan Alloh Yang Maha Agung!

speechless

august 5th 08

"Kekasihku ada, tapi bukan di dunia ini, dia telah mati.."

Saat ini.. aku hanya ingin bersamamu di kehidupan setelah mati,
karena bagiku, saat ini, kau telah mati bersama dengan sakitnya hatiku,
kan kukuburkan kau dengan segera, beserta semua jasad kemunafikanmu,
kan kupasangkan pusara tanggal kematianmu dengan hujaman yang teramat keras!
hingga apabila nanti ada satu masa aku berkunjung ke tempatmu,
kan kukatakan bahwa, "Dulu aku pernah mencintai seseorang yang berasal dari sini..",
tetapi sekarang dia telah mati,
terkubur bersama semua hedonis kebanggaannya,
hingga tak peduli telah menyayat isi hati ini,
hingga yang tertinggal hanyalah bungkus daging nan hampa,
hampa karena darah cintaku di dalamnya telah habis terkuras,
karena ke egoisannya.
silakan kau pergi! silakan kau mati dalam kekekalan yang sesat!,
dirimu yang kucinta hanyalah sesosok manusia yang hanya berumur sebentar di waktu dulu,
dan aku hanya ingin bersamanya, bertemu lagi dengannya, hanya dengannya,
setelah datangnya hari kematianku..
semoga apa yang kau perjuangkan setimpal dengan kehancuran yang pasti menimpamu,
sudah cukup aku persembahkan hidupku banyak tahun lamanya bersamamu,
hanya pahit yang aku dapatkan, tanpa pengertian, tanpa empati, dan tanpa perasaan darimu.
biarkan aku hidup dan melanjutkan sisa waktu hidupku tanpa rasa sakit hati, tanpa kegundahan jiwa,
aku harap masalalu akan berulang, hingga nanti kau kembali butuhkan aku,
aku sudah jera untuk kembali temani kamu dan bersama kamu untuk melalui semua,
karena aku tau, kamu hanyalah memanfatkanku untuk sesaat masa krisis, hingga hidupmu kembali normal,
setelah itu kaupun kembali ke habitat asal tanpa peduli lagi bagaimana perasaanku,
cuma 3 kata aku kan katakan untuk terakhir kalinya kepadamu,
warisan dariku yang akan kamu sesali sepanjang hidupmu,
aku bersumpah kamu akan menyesalinya;
"Kamu bukan manusia..!!"

ngilu sampe kesumsum

27juli 08
gile.. gue kayak orang dohh aje.. teler ga jelas n ga pnya spirit hdp. melayang ga keruan dan parno ga jelas. wah, ni kayaknya gue sedang berada di titik terendah dalam hidup. kalau emang semua yang gue tanggung sekarang adalah beban yang harus gue pikul dari hasil semua kesalahan hidup gue dulu,, gue bakal terima.. meskipun dengan kenyataan yang terpahit gue harus mati di usia muda. yang gue rasakan saat ini adalah hopeless banget. sedih banget gue sampai detik ini belum bisa berbuat apa2. nyeri ngilu sampai ke sumsum.. sesak nafas dan tatapan yang ogah2an. lagi2 sperti ini. apa memang takdir gue begini?? lagi2 pula gue bengal dan tak terkendali. bukan kehidupan seperti itu yang gue pengen!! gue gak tau lag mau apa dan walaupun gue tau sekarang apa yang harus gue lakukan, tapi batin gue ogah dan males, trauma dengan semua kegagalan.; meskipun saat ini ketangguhan diri gue sedang di uji, tapi.. gue rsanya gak punya spirit dan kekuatan untuk menghadapinya. dalam pikiran ini yang datang hanyalah masalah2 kecil yang berubah menjadi raksasa yang sanggup menelan gue. kini yang ada hanyalah diri gue dan semua ke parnoan gue. hal yang biasa aja kerapkali menjadi hal yang seolah monster. parah banget. gak bisa lagi gue berucap. berat dan kelu rasanya lidah ini. batin ini meringis perih.gue ga kebayang hidup gue se sial ini. mungkin karena semua kesalahan yang sudah gue lakukan?? dan ini menjadi sentilan yang bikin gue barubah??? tapi, apa yang sudah gue lakukan?? pembunuhan kah?? hingga harus menelan kesedihan hati yang mendalam?? saat ini keimanan dan keteguhan gue benar2 sedang diuji. gue pasti mampu mengalahkan semua doktrin sesat yang bikin gue sedih tapi gue gak bisa mengalahkan semua kenyataan yang sudah terjadi. yang hingga kini tetap menjadi kenyataan hidup gue. gue gak berdaya dengan kondisi lemah gue yang kebangetan. padahal gue gak selemah ini. apa ini pengaruh dari procol yang gue minum ya?? gue kan lagi flu dan minum ituan. ah, jangan mencari kambing congek di balik udang. kenyataanya sekarang ya gue begini. ya sudah. dalam waktu 33 hari kedepan hari besar buat gue. sekarang still have time. bukan malah gue sibuk dengan hal tetek bengek lainnya. risau dan sibuk memikirkan hal yang sudah pasti ada penyelesaiannya. sangat beda dengan case gue. dimana kalau gue pengen dapet kenyataan gue berhasil, gue harus bisa memenangkan persaingan yang super ketat!! dan gue harus fokus terhadap goal yang gue pengen! bukannya teralih malah fokus kepda hal tetek bengek yang ujung2nya bikin gue bengek ngek ngek, mampus, rugi gue!! gue luar biasa!! gilee.. gue hidup dengan segala kesempurnaan yang di kasi oleh Alloh. masa gue sia2kan?? sekalipun sekarang gue jatuh miskin dan gak punya tempat tinggal dan gue tinggal di jalanan, yang paling penting gue masih punya indera yang lengkap dan kesehatan yang mahal. kenapa gue sekarang dengan segala kenyamanan yang ada dalam rumah yang hangat ini malah "membunuh diri" gue sendiri?? ampun dah!! gila gue!! terlalu sibuk dengan perangkap setan yang mempropaganda segala jenis keadaan yang di hiperbolakan sehingga gue terfokus kepada masalah itu dan melupakan dan melumpuhkan kekuatan gue untuk fokus kepada hal yang seharusnya wajib gue untuk berfokus. masalah yang sesungguhnya bagi gue sekarang adalah menghadapi 33 hari kedepan. thats it. after that, u can see the result. terlalu mahal harga yang harus gue keluarkan untuk gambling terhadap masa keemasan gue. so, now is the time 4 me to show a force and do what i supposed to do.

inspirasi dari lewis hamilton

Juli 26 08
Pagi tadi gue baca koran kayak kakek2.. and seneng aje karena gue liat artikael dari jorge lorenzo and lewis hamilton.. tapi yang paling bikin gue berpikir adalah pernyataan dari si lewis hamilton.. wah, begitu menginspirasi deh pokoknya. artikel itu isinya tentang wawancara dia seputar kegiatan dia sebelum balapan. tapi yang paling bikin gue ngeh si waktu dia bilang kalau dia sangat menjauhi berpikiran negatif. karena dengan berpikir dan berprasangka negatif, akan banyak energi yang terbuang. dan itu sangat merugikan. energi yang terbuang percuma dan sia2 yang disebabkan oleh hal yang kita buat sendiri.. -berpikiran negative!!- bahkan!!, kata dale carnegie, "99% apa yang dikhawatirkan oleh pikiran kita tidaklah menjadi kenyataan.. seolah menjadi nyata hanya karena pikiran negatif kita yang mengarahkannya.." STOP! kembali ke topik utama. yups, gue mau hubungkan ke masalah yangs sedang gue hadapi sekarang. Alhamdulillah satu per satu masalah gue bisa gue tangani dengan baik. dengan spirit, "bikin hidup tiap hari lebih baek!", gue pengen ga menyia-nyiakan kesempatan hidup yang masih ada ini. pertikaian dan kegundahan hati pembikin sesak sudah gue taklukkan. dan beberapa hari ke depan adalah hari2 dimana gue dihadapkan oleh kotak ajaib doraemon dimana gue menentukan kemana aja arah melangkah yang gue pengen. dan, gue harap gue bisa mengambil satu langkah maju ke depan dan mulai berbuat sesuatu untuk hidup gue, amin... konsistensi sangat diperlukan dalam hal ini tekad yang sangat kokoh dalam diri gue. tapi, setelah apa yang sudah gue jalani, gue yakin kali ini gue akan dapatkan hasil maksimal yang akan merubah hidup gue. langkah awal menuju ke depan sudah di tangan.thanks to Alloh atas segala kesempatan yang sudah ke-1001 diberikan buat gue. buktinya gue masi idup sekarang, hehehe... dan juga dengan takdirnya mempertemukan gue dengan lewis hamilton dan kata2 inspiratifnya yang sungguh merubah pola pandang gue secara radikal,, baik itu tentang cinta yang tak harus memiliki dan optimis dalam meraih hidup yang lebih baik,, cieee..h. paling ga suasana hati gue sudah jauh lebih baek dbandingkan kemaren2 yang kacau bangetts. mungkin sudah banyak sel2 yang mti kale ya dalam otak gue.. dan sekarang saatnya gue hidupkan kembali sel2 yang baru yang lebih ciamik dan bikin gue menjadi diri gue yang lebih baek, aminn... ngomon2 banyak doa ya gue kali ini.. gud,gud,, segala apa yang diucapkan adalah harapan, dan harapan adalah bagian dari doa, dan doa itu ga ada yang ga dikabulkan, makanya kalau pengen sesuatu ya berdoa aje.. ah, gaya bangetts gue. tapi, teteep.. gue suka sama d'masiv!! ni aje gue ngetik sambil ditemanin lagu2 mereka. btw, dalam mimpi gue tadi malem, gue bermimpi salah satu lgu gue dibawakan oleh band sapaaa... gt dan lucunya gue lihat dan denger di tv. wah,wah, lagunya gini neh..

" tiada hari yang terluput dari sapa menggoda jiwa..
slalu kau ada di tepian hati menjaga sluruh cintaku...
seolah hanya bayangmu, hadir di setiap langkahku..
walau kini kau tlah jauh, hatiku hanyalah untukmu..

Hanya kaulah satu tak terganti, belahan jiwaku sungguh
Hingga kini takkan kubuka lagi, pintu cintaku hanya untukmu..
Namun entah kutak rela biarkanmu dalam gundah
menanti hadir diriku, percayalah oh kasihku... "

Udah lama banget si lagu itu gue bikin. dan suer dah!! iramanya emang catchy bangetts! easy listening and semua orang pasti langsung ngeh dengernye. he..he.. narsis.. tapi emang begitu kenyataanya bro..! ah, ya sudahlah, pas gue denger dalam mimpi aje gue sudah seneeeng banget! ntar ye, gue mau sholat dulu

gue meringkukks

Juli 20
Malam2 gini, ada satu obsesi yang tiap waktu melintas dalam pikiran gue... pengen bangetts gue gak tidur dab hanya akan tidur apabila emang badan gue sudah gak sanggup untuk bertahan lagi.. sama hal nya waktu gue terinspirasi oleh suatu tokoh yang hanya akan makan untuk bertahan hidup. menurut gue itu sangat sufistik dan kerreen... ah, gue masi jauh kearah yang begituan. and then... yang jelas ni malam gue berakrab ria dengan desknote gue didalam kamar tercinta plus diiringi suara kipas angin yang bikin ramai suasana.. lagi. kembali gue ke habitat asal, dimana gue banyak berpikir banyak hal yang mengimpikan hal2 yang sudah pti apabil ada didalam bayangan.. pasti ga akan menjadi kenyataan. huhh... gue gak pungkiri dalem hati ini masi terasa kacau oleh karena hectic nya perasaan2 gak jelas. dan gue gak bisa terus ikuti kata hati gue, yang gue dapet cuman rasa sesak dan gak enak. dan... gue dengan bijak berkata, " sudahlah...", dan gue tambah dengan kata, "mending mikir hal laen...". saat ini gue nyadar sedang ada yang gue kejar. dan harus gue dapatkan! entahlah apa bisa gue dapet, tapi yang jels perjuangan gue saat ini adalah dengan meyakinkan diri gue bahwa gue pasti bisa bila gue pikir gue bisa! dan seeeejauh-jauhnya menjauhkan diri dari feeling so bad dan penuh dengan prasangka. gak ada prasangka yang baik.gue juga menanamkan dalam diri gue sebuah perasaan yang kondusif dan sekuat tenaga membuang semua "sampah" kebiasaan jelek dan terus memupuk rasa optimis dalam hidup. gak lupa juga gue hidupkan semua mimpi yang pengen gue raih. dan pasti gue bakal dapatkan semua mimpi gue! sudah terlalu banyak buang waktu gue dengan urusan yang gak jelas. terlalu repot gue ngurusin hidup orang lain sampai2 hidup gue sendiri terlantarkan. mana ada manuasia yang tau terimakasih?? yang ada manusia itu adalah mahluk pe-lu-pa. Man-Sia.. ah, repot amat gue. "sudahlah..". asli repot dan banyak pr yang menumpuk. gue,yang sedang berusaha mengembalikan diri gue kejalur sebenarnya, setelah terlalu disibukkan dengan segala hal ga penting yang gue akui sudah berhasil menyeret gue kejalan kagagalan.. ga ada yang perlu disesali. masih banyak yang peduli dan cinta sama gue. guee gitu loh! he. gue semakin yakin lagi dengan ayat Alquran yang bilang bahwa orang baik-baik hanya untuk orang baik2 dan orang2 jahat hanya akan berjodoh dengan orang2 jahat. gak akan bisa dipaksakan. itu sudah menjadi sunnatulloh. dan, gue sudah membuktikannya didepan mata gue. dan gue bilang,"capek deeeh....". dan, "sudahlah...". gak bosen apa?? haha..
beralih ke topik lain yang lebih penting. topik lama ya, "sudahlah,,", kunci aje dan buang ke laut! topik baru yang akan gue bahas adalah tentang mimpi yang sedang gue kejar. hal yang gue pikir gue bisa dapatkan karna gue pikir gue sanggup. meskipun sekarang sedang dalam 'perjalanan' dan 'perjuangan' tapi justru disinilah seni dari hasil akhir itu. dalam satu malam takdir orang bisa berubah. dan dalam satu abad mungkin juga ga ada takdir yang baik menghampiri. tapi keyakinan gue, setiap usaha pasti mendapatkan hasil. kecil kemungkinan untung2an di peroleh oleh seseorang. sudah banyak bukti terpampang di depan mata gue. arti yang laen, sebenarnya masa depan gue hanya berjarak satu malam saja dari sekarang. so, ngapain repot?? ngapain stress?? ngapain pusing?? minum aje panadol!! he. jujur aje, gue sangat ngerasa rugi dan gak bersyukur sama Alloh atas segala nikmat yang sudah diberikan-Nya. ah, penyesalan gue gak ak bisa terangkum dam kata. moga aja gue bisa do something yang besar dan hebat!! amin..

sir+us

juli 18 08
hari ni, kembali gue dapet sesuatu yang sering banget gue rasakan.. harapan gue si apa yang gue sadari sekarang ini bisa terus bertahan dan menjadi karakter dalam diri gue. jujur aje gue sangat menyenangi diri gue yang seperti sekarang ini. memang sudah untuk mempertahankan apa yang ideal. tapi, sepertinya gue tau jawabannya. semua tergantung daripada sudut pandang yang melingkupi pikiran kita. sudut pandang yang sempit dan 'duniawi' hanya akan menjamin hadirnya 100% kesempitan hati. hidup menjadi begitu berat dan penuh dengan ratapan penyesalan. lain halnya apabila di dalam pikiran sedang ter-plot sudut pandang yang luas dan 'ukhrowi'. semua hal yang terkadang di-Hiperbola-Kan oleh pikiran bawah sadar kita, seketika itu juga akan termaklumi benar2 bahwa semua itu hanyalah hal yang cetek.. ga pantas untuk masuk la2 ke dalam pikiran ini. ada hal yang lebih substansial dan holistik. menjadi rugi membiarkan pikiran ini memikirkan hal yang murahan dan rendah ketimbang fokus kepada memikirkan keberuntungan dalam hidup. keberuntungan yang pastinya tidak diperoleh secara gambling, keberuntungan yang diperoleh melalui perjuangan yang tak kenal lelah dan sistematik. perjuangan penuh dengan pengorbanan dan kebanggaan! pengorbanan yang sebenarnya hanyalah hal kecil dan gak pantas untuk disebut berkorban karena hal tersebut hanyalah merupakan bagian dari sunnatullah yang pasti terlewati. jadi, gak ada yang aneh. yang aneh hanyalah sikap diri yang terlalu dimanjakan oleh harapan2 instan dan magic! terlalu PeDe untuk mengharapkan durian runtuh tapi yang ditanam adalah kulit luarnya saja. mana mungkin??! please dunk ahh... makanya, dengan perpaduan pola pikir yang me-Luas dan dibarengi dengan usaha yang militan dan heroik, plus keyakinan bahwa semua proses yang sistematik akan menghasilkan output sesuai harapan, tiada lagi kekhawatiran yang sia2 dan memberatkan hati. gue baru nyadar dan tersentil dengan salah satu ayat Alquran yang bilang bahwa sebenarnya buat orang yang berserah diri hanya kepada Alloh, tiada ketakutan dan sedih hati.. gue baru benar2 ngerti ayat itu maksudnya apa.. wah, gile benerr.. cuman satu ayat aje buat manusia kayak gue butuh waktu yang lama banget untuk bisa mengambil makna nya.. hahaha... tetep cuek.. gue gitu loh! jadi, buat hidup yang sekarang tengah gue jalanin, dapat terlihatlah sebuah titik terang apa yang musti gue lakukan. fokus gue sebenarnya harus kepada apa, apa yang harus gue lakukan, apa yang mesti gue kejar dan kepada apa gue harus berkiblat,, semu sudah jelas. yang jelas stop dulu menjadi seorang yang hiperbola terhadap hal2 cetek. ga ada untungnya! mending gue hiperbola terhadap hal2 yang menguntungkan gue!! helhelhel.. wah, tambah keren aja ni gue. pastinya dunk..!!

myoldfren

juli 6belas08
pas sebelum isya tadi, gue sempet sms ria ke temen sohib n apalah sebutannya yang sudah gue anggep saudara gue. renc si cuma kasi tau nomer baru hp gue.. eh, ternyata setelah gue shlt, gue ditelp tmen gue.. seneng lah gue, gila aje sudah lama banget ga ketemu. dan dia sekarang ada dibalikpapan. wah, tambah keren aje temen gue ituh. namanya adi. and dia juga suka maen bola. jadi, yuk Di, maen bola lage!! hehe... cukup lama juga ga ketemu. dan, renc nikah dia lagi tertunda tuh karena terpisah dari sang kekasih oleh jarak, cie... tapi, gue doain moga sohib gue dan pujaan hatinya dipertemukan lewat jalan yang dikasi Alloh swt, amin... ya lumayan banyak jg yang diceritain dan tuker2 info. manfaat banget dah pokoknya. that's what i call fren!! kualitas dunk yang penting.. jangan asal berteman aje.. ntar bunting baru nyaho!! whahaha.... dan sekarang gue lagi kembali ke tuuts kesayangan gue untuk berujar sebaris kertas A4 demi mengekspresikan kebisaan gue yang terdalam dalam hal mengutarakan apa yang ada dalam benak gue. sebenernya si gue juga pengen kayak penulis2 laen yang punya konsep dan tujuan yang jelas ingin dicapai. seperti.. mengupas sebuah fenomena kehidupan yang sudah menjadi buah bibir masyarakat tapi sebenernya ada suatu kejanggalan yang terselubung dibalik udang.. or... tentang apa yang terjadi sama diri gue aje kale yaa.. menurut gue kehidupan yang gue jalanin ini sangatlah menarik. terlebih kalau bisa dituangkan dalam bentuk kupasan khas gaya gue.. ah, menurut gue, gue punya sebuah kelebihan yang aneh dan sangat bikin enjoy hati dan pikiran gue. ga ada yang lebih menyenangkan dibandingkan melakukan apa yang kita senangi. i love what i do and i do what i love.. gt kata adek gue.. keren ya. temen2 gue rata2 udah pada nikah. dan banyak juga yang sudah punya anak. gue... boro2.. hekhekhek... gue lagi nyantay aje mengejar karir yang gue pengen, amin... ntar ada saatnya gue nikah. tapi untuk sekarang kayaknya masi jauuuuh bangetts.. ah, sutralah, boring gue dengan topik inih. du i leh.. sensi betull.. he.. come back! gue pengen raih obsesi gue untuk menjadi seorang penulis. kayaknya nulis2 fiksi keren juga deh.. ya, perpaduan gitu deh dari inspirasi yang gue dapet di kehidupan nyata, gue tuangkan kedalam cerita fiksi.. or, gue langsung aje dengan cara spontan nulis2 ngalor-ngidul ga keruan tapi ikut dalam 1 jalur pembahasan.. yah, lagi gue rancang2 juga si.. tau deh. ujung2nya ya stuck lagi. but gpp..namanya juga proses. para nabi aja hidupnya dipenuhi dengan cobaan,, masa' gue cuman kabagian hidup enaknya doank..?? ya gak mungkinlah.. eleh, apa seh.. mulai ngelantur lagi kayaknya. dan gue perlu break dulu. he

Partai Sepeda Raya

juli 6belas08
pergumulan hidup didunia ini.. haruslah disikapi dengan bijak dan sabar.. wahahahaha.... gile bener.. permulaan kata yang menurut gue formil bangets and jauh dari gaya gue yang bergelombang-lombing. tapi, mungkin emang begitu sifat dari anak manusia bermuka dua.. Gemini!! kadang serius, kadang normal2 aja, kadang bisa juga jadi nekat and gila abeess..!! singada lawan dah pokoknya! guee gitu loh... ni aja gue habis ngerasa kehabisan bensin.. eh, pas mule nulis2 langsung semangat lage.. thankk god!
btw, ni hari yang menurut gue cerah, pertengahan bulan juli 08. episode terbaru nih dalam hidup gue yang dengan tangkas langsung gue cetak biru dengan tulisan ini. yang jelas untuk segmen sekarang ini gue pengen memfokuskan topik permasalahan yang pengen gue angkat supaya lebih fokus.. ya iyalah.. he. gile, gue demen banget sama nih tuuts keyboard desknote gue. empuk pisan!! okay,okay, gue pengen bicara tentang masalah bumi yang sudah mule tua. wah, tiap gue liwat pom bensin, yang selalu reflek gue lakukan adalah geleng2 kepala. sambil bergumam.. gileeee... dunia mau kiamat kale yak.. belum lagi krisis listrik seantero nusantara.. tiap berapa jam, mati. trs gak berapa lama idup, mati lagi.. mana di jakarta sanah mati lampu dari jam 8 pagi sampe jam 3 sore.. walah,... apa yang bisa dikerjain tanpa listrik?? biaya pake jenset katanya makan duit milyaran rupiah perbulan.. terus mau diberlakukan sabtu minggu masuk kerja.. halaah.. capek deeeh.. then back to the krisis bbm. disini, yang juga bikin gila2an adalah ulah dari pedagang eceran yang juga ikut ngantri bbm dengan dirigen nya. beli 6 ribu, dijual berlipat harga.. semua pada cari untung tanpa berpikir lagi betapa menurut gue duit yang diperoleh dari keuntungan itu adalah riba!! bukan jual beli yang sehat dan itu haram!! menurut gue yaa.. jangan pada marah lo pada. diberita, sudah 7 anggota dpr jadi tersangka korupsi. gila2an lagi bermilyar2an! duit kayak gitu juga menurut gue adalah haram!! bukan diperoleh dengan cara yang wajar dan cenderung menguras uang rakyat yang notabene harus dipergunakan untuk memakmurkan rakyat. kacau banget sudah dunia ini. dan bener2 cukup bikin bulu roma gue bangun karena berpikir mungkin ini adalah tanda2 semakin dekatnya kiamat.. gerrr.... gue jadi takut keluar rumah.. soalnya bensin gue abis,, hekhekhek... kan capek ya dorong motor.. ah, ntar gue bakal kampanye pakai sepeda aja dah! rame2 gue ajak seluruh rakyat untuk bersepeda.. bebas polusi, ga pake bensin, sehat dan juga ga perlu perpanjang stnk, hekhek... jangan2 kalau program gue berhasil bakal ada pelat nomor dan pajak buat sepeda lagi.. ah, kalau sampai itu terjadi, gue bakal sangat prihatin. lagi2 duit jadi alesan untuk pemasukan negara yang ujung2nya cuman bikin kaya para koruptor. oh ya, kalau semua masyarakat pada mau dengar seruan gue untuk bersepeda, gue bakal bentuk partai.. namanya partai bersepeda raya!! atau disingkat PBR... dan, jelas,, pasti banyak yang bakal ngikut partai gue.. bebas bbm!! dan juga basmi kkn!! wah, slogan yang bagus juga.. bergabunglah teman2... bergabung bersama kami,, partai bersepeda raya.. bebas bbm, basmi kkn!! hahahaha.... ah, capek deh bergelut didunia politik. menurut gue kotor!! dan ga ada yang benernya. bukannya pesimis, tapi memang pada kenyataannya hari ini adalah demikian. yang jadi korban ya rakyat jelata. mereka2 yang diuntungkan ya ngerasa fine2 aja tanpa sadar betapa dosa jariyah tengah mereka pikul.. Eh, ngomon2 gue ngomon apa yak?? sepertinya tadi pikiran bawah sadar gue sedang menjerit gak keruan.. kembali, fokus gue untuk mengangkat hal yang gue pengen kembali gagal.. ya, gpp lah, namanya juga hidup.. penuh dengan perjuangan. semangatts!!

my goals... :)

juli 5belas nol8
Assalamu'alaikummm!!!
hella bro! weh, lama tenan yak gue gak curut2 sama lu.. ya maklumlah, gue sedang berada dalam kegelapan gua untuk bertapa, cie... btw, sekarang gue juga bawa berita tentang diri gue yang sedang bergumul dengan satu misi hidup yang moga aja kali ini gue dapet hasil untuk seterusnya ngefek ke kehidupan masadepan gue, doain yee... amin.... [pyuhh... ada beberapa items yang sedang masuk dalam waitinglist project gue. meskipun gue tau sekarang gue tambah keren, tapi masalah cewek gak masuk dalam prioritas. hekhekhek... buat gue, sekarang waktu dan perhatian gue cuman untuk goals yang pengen gue raih, buat bo-nyok, dan orang dalam komunitas kecil disekitar hidup gue (bilang frens aja susesh,,,). gue punya minat yang sangat kuat menggelegar untuk menjadi song writer yang handal kayak dewiq or koh melly guslaw, he..he.. so, gue lagi siapin materi yang sangat berbahaya melebihi bom atom sekalipun, dimana artis yang nebeng karya2 gue, albumnya bakal meledak dan masuk headlinenews metrotv! semangatt!! kedua, yang tadi kesatu yak.. kedua, gue sedang menapaki langkah berani dalam hidup gue, langkah dimana resiko pertama sudah gue ambil, tinggal sekarang bagaimana gue bisa gak memanfaatkan peluang yang ada depan mata.. nah loo!! bingung2 dah. enough! yang ketiga, gue pengen jadi anak yang benar2 bisa mengaplikasikan bakti gue ke ortu.. yaaa... dengan segala cara yang gue bisa dah..! amin.. keempat... gue pengen masuk surgaa!! wah, i'll do anything dah buat ketemu bidadari disonoh! hekhekhek... sebenernya gak sesimpel itu lah bro.. gue cuman kayak pak amin rais aja.. bikin semua sederhana.. getoh... intinya, gue pengen menapaki anak tangga yang bakal membawa gue ke kehidupan aman damai dan manfaat dunia wal akheraat.. teruss.. gue pengen pindah domisili, he.. yoi, gue lagi perdalam foreign languages gue.. gak cuman english doank lah.. ntar klau jadi pasti lah gue bakal kasi headline di blog gue..:"gue pamit yaaak..." oh yah, gue juga berencana berwarawiri di motogp masuk dalam team fiat yamaha bersama rossi dan lorenzo menjadi pembalap ketiganya dengan nomor motor 47!! gila, kereen banget! rossi 46, lorenzo 48, gue 47.. kebayang gak pas kita bertiga naik podium??! ya gapapa deh gue ngalah juara 2 aja dibawah rossi.. hayhayhayhay.. btw, gue sudah lebih sebulan ni terus2an tiap hari nyetel lagu2nya d'masiv. palagi pas liat konsernya langsung tempo hari di trans7, wwaa.. gileee beneer... sumpah gue seneng bangeets!! jadi, sekarang favorite gue ada dua grup band,, j-rocks plus d'masiv. hoy!hoy! kalau lo pade personil2 nya dengar gue, gue bakal kasi lagu gue dah khusus buat band kalian.. gratiss!! asal cantumin aje ye di pencipta lagunya namague plus kata2 dari gue sehalaman kertas A4.. hahaha... videoklipnya bakal ketutup dah kehalang nama pencipta lagu nya. licik.. he. oh, gue tadi barusan minum sambiloto.gerr... seger bangets dah! badan sehat bebas kuman penyakit,, untuk misi gue yang kedua, mayan udah ada beberapa langkah nyata walaupun masih tersendat2.. saat stuck, langsung aja minum cappucino!! btw, habis makan jangan minum teh yak.. ba-ha-ya!! baca de intisari edisi jadul. ni gue kasi tau buat kesehatan lo pada. soale makan itu sudah bikin kerja pencernaan kita berat, jangan ditambah lagi dengan memaksa tubuh memproses zat yang terkandung dalam teh. fatal buat jangka panjang dan yakin dah bikin lesu jangka pendek. ngantuk loyo.. tapi jangan tersesat sampe berobat ke on-klinik yak! whe... betapapun,, lo bakal nyadar betapa sehat itu mahal saat lo sakit.. cie.. oh ya, ampe lupa, selanjutnya obsesi gue yang ke..5 yak?? yang kelima, gue pengen teruskan cita2 gue untuk menjadi seorang penulis.. gue pengen punya karya yang bisa gue wariskan untuk anak cucu gue dan moga aja manfaatnya bisa jadi amal jariyah buat gue,, aminn... memang hidup gue gak bisa lepas dari seni. buat gue seni itu langsung menyentuh hati dan memengaruhi (huruf k-p-t-s luluh pas dikasi imbuhan, jadi gak memPengaruhi) suasana batin yang terdalam. entahlah darimana asal mula gue begitu peka dan jatuh cinta dengan musik, tapi yang jelas semua bukti sudah ada dengan beratus lagu yang sudah gue bikin, ehemm... hiperbola. hidup ini juga seni. nah, sekarang tinggal bagaimana gue bisa me-manage nya dengan baik. yaaa hidup adalah perjuangan. dan alhamdulillah secercah titik terang telah nampak didepan benak gue.. caw!

renung gue

juli tiga 08
sudah saatnya meninggalkan semua kebusukan yang hanya mengamputasi bagian hidup diri. Sudah waktunya untuk meninggalkan segala atribut 'bikin orang senang' dan memendam rasa, menahan perih hingga terluka parah.. adakah pihak yang datang peduli untuk menolong?? Sudah sepantasnya semua keduniawian dikubur dalam2 dan memulai hidup baru dengan penuh kemerdekaan yang hakiki! bumi yang sedang gue tiduri ini adalah SURGAGUEE! seolah tidak percaya dengan semua kenyataan ini, bahwa, ini surga..??!! maka dari itu, jangan buat ini seolah neraka! tapi, bagaimanapun, kesuksesan itu harus dikejar dan butuh pengorbanan & kerja keras. lalai sedikit, harga diri taruhannya. menjadi tidak berdaya dihadapan manusia lain, atau 'sekedar' menjadi bawahan dari seorang manusia yang sebenarnya sama saja derajatnya adalah harga mati yang harus dibayar... sungguh bikin perih kehidupan. Cara intelek, bicara cerdas, tingkah brillian, sikap moderat, akhlak mulia.. merupakan senjata komplit untuk melumpuhkan manusia manapun yang belagu dan kampungan. sikap tak banyak omong, bermuka wajar namun berwibawa justru membawa kepada kemuliaan. eleh, gue ngomong paan seh... ya, paling gak, 2 tulisan terakhir ini termunculkan disaat pikiran gue sedang penuh dengan pemikiran2 serius gue.. cape dee... he

lage serius..

juli dua 08
Siapa yang bisa menjamin esok hari kembali dijelang? siapa yang menjamin besok pagi kan terbangun dari tidur? siapa yang menjamin berapa puluh kali lagi hembusan nafas masih tersisa untuk kita? oh.. hidup ini, hidup di bumi ini, hidup di dunia ini, penuh dengan kekhawatiran2x. dan, hidup di dunia ini, memang tidak kekal! tidak akan abadi. suatu saat akan lenyap seiring berjalannya waktu hidup didalam dna. memang. memang betul manusia mengetahui betapa kehidupan ini hanyalah semu nyatanya. tetapi, dorongan hawa nafsu dan kefakiran hati membungkam segala akal sehat. tidak ada lagi kejernihan pikiran dan hati untuk berpikir dan merasakan batapa seharusnya seorang manusia sungguh2 haruslah bersyukur-bersimpuh-berlutut atas segala apa yang telah dilimpahkan Alloh swt. normalnya, memang terasa sangat indahnya hidup dalam suasana hati dan pikiran yang sinergi bersatu,kokoh berkarakter seorang muslim sejati!
Bibit dari segala kegundahan hati dan nyelenehnya sikap adalah dosa. that's it. bibit2 dosa kecil yang diabaikan begitu saja, tanpa disadari menumpuk dengan pasti! mengeras, membatu, membentuk lapis demi lapis pondasi karakter kemunafikan. yang kadang untuk sebentar waktu hilang, seolah sudah bertobat. Padahal, tidak sama sekali! bahkan, apabila terjadi sekali saja dosa, yang akan menghancurkan gembok pertobatan yang rapuh, seketika itu juga terjadilah reaksi berantai yang mengguncangkan jiwa! beruntung apabila menjadi orang yang insya Alloh masih dilindungi-NYA. orang yang apabila telah terlanjur melakukan kesalahan, maka ia pun langsung menyesal, berhenti, kemudian berusaha memperbaiki diri. tapi, janji dan sumpah untuk tidak mengulangi, untuk ukuran manusia "tobat-kumat" sepertinya hanya sebatas ucapan di bibir. sedikit saja getaran frekuensi dalam hati dan otak bergeser pada posisi yang abnormal, segala sumpah mati yang telah dideklarasikan pun akan terlanggarkan!! oh, begitu pelik nya hidup ini.. sangat susahnya untuk menjaga hati dan pikiran .. tapi, mungkin memang begitulah hidup. seorang tidak akan pernah dengan mudahnya masuk kedalam surga tanpa diuji terlebih dahulu. surga, tempat yang sangat pantas untuk seorang yang mampu mengendalikan hati dan pikirannya. "surga" dunia yang seketika itu juga terasakan, dan juga surga sesungguhnya dimana didalamnya terdapat kekekalan dalam kenikmatan bermilyar tahun lamanya,bersama dengan bidadari surga yang elok paras dan auranya, sungguh akan membuat siapapun akan melakukan apapun untuk mendapatkannya! sekalipun harus berbuat baik dalam hidup ini selamanya.. dan pasti!, tidak akan ada lagi manusia mempunyai nafsu untuk berbuat picik dan merugikan.

...............................................

today's the worst

resikooo

hidup ini, tiap langkah yang ditempuh, mengandung resiko yang sama. seperti sekarang ini, apa yang akan gue tempuh, mengandung resiko yang pasti menghadang. tinggal bagaimana gue aja biasa atau ga menjalani sebaik2nya hingga dapat tercapai segala target yang gue pengen. amin...

gontagantikartu

ga penting banget si sebenernya.... tapi... demi stabilitas nasional, ya kudu dee... kayak kondisi gue sekarang ini.. walahh... crowded banget... cape dee.. gue lagi ga jelas ni. tapi yang jelas gue lagi mabok n ngawur. caw

serasa gue pengen ketawa sendiri,,

today, juli satu. wah,ada beberapa hal yang bikin gue ketawa sendiri.. eleh, jangan2 gue gila kale yaa.. ah, males mikir! hehe... ya, gue cuman merasakan meng-enjoy hidup gue beberapa hari ni. terasa nano2 dan yang pasti gue ga akan mau cerita dulu, he.. ah,, aje gile.

d'masiv cappucino..

wah,ternyata selain gue punya cappucino, gue juga punya grupband yang lagi gue senengi. d'masiv. wah, gila, gue lagi suka abeez! ya,sangat2 lumayan banget bikin gue hepi dan senag ditengah persoalan yang cuman disekitar2 ituuu aja. bosen gue! huff... tadi antri bensin, kemaren listrik mati mulu, besok,,, gue ga tau bakal apa... tapi yang penting, gue memilih untuk senang! oh ya, gue juga lagi baca buku serial terbaru mr.agus mustofa yang ke-18 judulnya metamorfosis sang nabi. wah, dapat input ilmu baru d gue, he.. i' hepi with,,

gue.. seingada lawann...go!!!

tiada seorangpun berhak untuk pusingkan hidup gue..
karena hidup gue hanya untuk orang2 yang memang berarti buat gue..
bukan pecundang kikir bermental rapuh!!
hidup cukup dengan bersyukur dan sabar. that's it!
love u mylife.

suaraterakhirdarihatigue

kuingin selami... hatimu tuk mencari..
adakah ruang untuk cintaku..?
karna slama ini... tlah kutanamkan rasa...
cinta tulus didalam hatimu..

meskipun tiada ruang tuk benih cintaku...
tiada lelah kan slalu kuberikan..
hingga hadirlah waktu dimana diriku...
menguasai sluruh hatimu..

(cat:ini sekedar kenang2an dari suara hati gue yang sudah lewat)

tekatekikodok

june18thbeberapa blog sebelum ini, gue posting semua kekecewaan gue kepada seseorang. bagi gue sudah cukup lah. toh, ga ngerubah keadaan. juga ibaratnya bagai gue mancing dikolam buaya. bukan ikan untuk makan yang gue dapet, malah mungkin gue yang jadi makanan buaya.. serba sulit memang untuk ungkapkan apa yang ada dalam hati. yang tampak dipermukaan hanyalah sekedar omongan belaka. sungguh,, mulut bisa bikin kita menjadi 1000 persen ga percaya lagi kepada orang yang cuman manis dibibir tapi pada kenyataannya bernilai nihil! gue cuman pengen kembali hidup dengan segala apa yang gue punya. ah, ngomong apa si gue... pengaruh cappucino ni, jadi pikiran gue aneh... gue senang dengan kesendirian.. dimana gue punya waktu untuk banyak berpkir tentang apapun. ya..., sekali2 pas lagi rada bosen, bolehlah ada temen yang say hello to me gt.. sebenarnya gue lagi bingung aja mau nulis apa, tapi berhubung gue pengen lepas dari kesedihan hati gue karena orang yang sudah hidup dengan kehidupan barunya - entahlah bersama siapa gue juga gak tau,- gue pengen hadir dan merasakan berdiri diatas bumi ini dengan sebenar2nya tanpa gue peduli apa yang pernah ada dalam hati gue. gue akan sibuk dengan pemikiran2 dan ide2 asik untuk hidup gue. karena yang gue sadari, begitu banyaknya misteri kehidupan ini. gue merasa rugi apabila gue luput dari hal yang bikin gue penasaran. entahlah dorongan apa yang ada dalam diri gue. dimana dorongan dan keinginan ini sudah cukup lama ada dalam diri gue. sepertinya ada sesuatu yang gue mesti pecahkan dan gue juga sudah mendapatkan gambaran bahwa gue bisa dapatkan apa yang gue pikirkan selama ini. sedikit demi sedikit celah pintu misteri kian terbuka. tinggal bagaimana diri gue pinter2 menyikapinya. gue senang dengan kemisteriusan dan tekateki kehidupan ini. bagaimanapun, gue sedang berjalan, berjuang, belajar dan selaraskan hidup gue berdamai dengan kehidupan. gue senang dengan cara gue!

hidup baru gue

june17th
tadi malam, ada sesuatu yang mendatangi gue.. entahlah apa tapi cukup bikin hati gue seneng.. damai dan untuk seketika lupa akan perasaan yang bikin hati gue jadi aneh. tapi sayang, perasaan itu ga menetap didalam hati gue dalam waktu yang lama. sampai ketika gue bertemu hari baru, kembali racun masuk kedalam hati gue. huhh... sungguh pergulatan hidup yang melelahkan. gue inget dulu ada orang yang gue kenal bilang waktu dia sakit hati.."aku sudah lupa bagaimana rasanya bahagia..." saking sakitnya rupanya hati dia. sudah pasti apa lagi kalau bukan karena cinta. tapi dia ditinggalin begitu aja. kebohongan pertama yang gue sebenarnya sudah gue terima tapi gue ga menyadarinya. capek dan lsu hari2 gue. jadi ga napsu untuk ngerasa hepi dan fun. semua jadi serba serius dan kepala+dada gue terasa berat karena sesuatu hal yang ga ada kata nya dalam kamus. cukup misterius dan gue menyadari kalau orang yang bunuh diri itu sebenarnya juga tau kalau dia masih bisa berpikir normal. tetapi rasa didalam hatinya yang sangat meyakinkan dia untuk segera mengakhiri hidup karena rasa sakit yang sangat. ah, bagi gue, hal seperti ini mulai menjadi paten dalam hati gue. yang ada hanyalah perasan yang sudah ga peka,cuek dan ga peduli. sebuah perasaan setingkat lebih tinggi daripada benci dan dendam. semua orang bisa berubah. dan sepertinya gue juga akan berubah. berhijrah dari kondisi hati sekarang untuk mencari kondisi lain yang lebih nyaman buat gue. ya. hidup adalah perjuangan. tiap hari sama saja. datang subuh,siang,sore,malam,,subuh lagi. untuk suatu hal tertentu gue pasti akan berubah. tapi, untuk orang2 yang gue sayangi, hue akan selalu menjadi diri gue. karena ga ada kepalsuan sedikitpun yang gue liat dari sahabat2 gue dan orang yang kenal sama gue. cuman perubahan kecil yang akan gue lakukan tapi akan secara fundamental berpengaruh terhadap hari2 gue. kalau biasanya setiap waktu gue selalu terpikirkan si dia. sekarang gue sudah anggap dia mati dan gue akan terus melanjutkan hidup gue tanpa nelangsa memikirkan orang yang sudah mati. meskipun tarif xl cuman 50 perak, kalau tuh orang sudah mati, ya ga ngaruh banget! ga bisa juga dibilang pelit walau mungkin pada kenyataannya begitu. tapi yag jelas dalam hatinya pasti sudah bersarang mahluk buas yang sedang mengintai hidupnya.amin. gue sudah ga minat untuk mendoakan orang yang sudah membunuh gue. gila aja, gue juga punya kehidupan. dan gue ga mau mati konyol dibunuh orang yang sudah mati. haram buat gue! mungkin gue dulu sama aja dengan kebanyakan orang yang cuman berubah pada waktu sedang dilanda masalah yang ujung2nya balik lagi ke habitat awal. tapi kali ini berdasarkan data yang gue dapat dan fakta yang sudah gue terima, sepertinya memang sulit untuk mengembalikan gue ke habitat awal gue. sudah terlalu jauh diri ini disakiti. dan yang akan gue lakukan sekarang terhadap tiap orang brengsek dimuka bumi ini, gue akan menyakiti duluan! karena gue ga akan mau lagi disakiti! tapi itu khusus buat orang yang menurut gue iblis berwujud manusia. buat sahabat2 gue, dan orang yang normal, gue akan respect dan menyayangi meraka. bukannya dendam, tapi tadi sudah gue bilang gue lebih dari itu. gue sudah ga peduli dan ga mau ambil pusing! bagi gue mereka2 itu bukan ras manusia. sudah terlalu lama gue menunggu perubahan sikap dari orang yang gue harapkan. tapi ga ada itu perubahan. malah gue cuman ga diperdulikan seolah gue angin kentut. dia sudah anggap gue ga berarti. sekarang giliran gue akan anggap dia busuk dan ga berguna!

cinta ini..membunuhku... preett!

16 june
tadi, baru aja gue telp si madu. bukan apa2, gue kepancing aje dengan sms2 dari dia yang baru nyampe. kemane aje loe??? jujur aja gue ngerasa dejavu. kaya waktu dulu yang pernah gue alamin. dulu... dia tinggalin gue dengan co lain. gue terus email dia tanpa ada balasan. dan, sekarang kembali terulang. kembali dia semaunya ngilang dengan entahlah siapa. kenapa gue harus ngalamin ini 2x?? semakin gue kebawa emosi, semakin bikin hati gue jadi sesak dan sakit banget. sedangkan dia.. dia ga peduli. titik. kenapa gue mesti bertemu dan berhubungan dengan mahluk yang cuma jadi racun dalam hidup gue?? mungkin gue nya aja yang terlalu berlebihan. hati yang telah salah gua kasih ke orang yang semaunya. gue cuman ga habis pikir aja. kaya nya kalau gue ikutin terus "permainan" ini yang jelas gue dapet hanyalah kekalahan dan kematian! semakin gue berontak, semakin sakit hati ini. selanjutnya, obat yang gue punya cuman minum cappucino. kenapa ya gue.... seandainya gue tau rahasia kehidupan.. entah sampai kapan gue begini.. mungkin bentar lagi kali ya.. puncak dari kematin cinta dalam hati gue dimana ada kabar dari si madu... "aku besok kawin..!". perubahan sikap dari dia yang akhir2 ini bener2 bikin gue berontak dan pengen banget keluar dari situasi ini. kapan y gue bisa kaya dia. enak, bebas bergaul sama siapa aja. terutama mahluk berlainan jenis. jujur aja gue ga bisa. temen gue bisa dihitung dengan jari. tapi gue punya banyak sahabat yang kapan aja selalu jadi saudara gue. memang mungkin dia ga konek sama gue aja kali y. kapan ya gue bisa ganti nomer hp gue.. dan memulai hidup yang baru. kapan ya hati gue bisa sembuh?? emang bener lebih enak sakit gigi dari pada sakit hati. ga ada obatnya! waktu juga belum tentu bisa obati. cuma kematian yang bisa. huhh.... iya, mungkin karena jalan pikiran dia emang sudah begitu. menurut gue aneh dan semaunya. mungkin standar dia gue sama aja dengan orang2 yang sudah brengsek ke dia. padahal gue bukan orang brengsek. gue ngepost ni blog cuman pengen curhat doang. ga berharap ko ada yang simpati seperti blog yang gue post kemaren2. gue sekarang lagi dalam keadaan yang sangat memprihatinkan aja. ga tau mau curhat sama siapa. ya, sejauh ini, blog gue dan cappucino adalah my real friend. ternyata benda mati lebih manusiawi daripada manusia itu sendiri. emang si kadang gue bisa sharing sama temen gue. tapi cuman sekedar gitu doang. karena yang sebenarnya tau yang sebenarnya cuman kami berdua. dan celakanya, keliatannya si madu itu lagi buta dengan kehidupannya sekarang. entahlah lagi seneng2nya sama co mana. satu2nya hal yang bikin dia lupa sama gue. sama ketika waktu dulu dia bilang "aku lagi jalan sama co ku..." keliatan banget dia buta dengan yang sedang dia lakukan. memang mungkin itu sudah menjadi sifat dasarnya dia kale ya. gue nya aja yang dodol.. mau aja dipermainkan. huhh... gue ga seharusnya mendapatkan ini. ga berharga banget buat gue dan cuman menghancurkan. sekeras apapun gue bilang tentang sakit hati gue, seolah2 gue lagi berhadapan dengan batu! ah, buang waktu aja! sudahlah. gue terima kenyataan aja. nanti juga gue akan bertemu dengan kebahagiaan gue. hati gue ini sudah rusak parah. moga aja gue dapet hati yang baru.amin. lama2 juga gue akan cuek dengan masalah ini. dan ujung2nya bakal gue ketawain dengan temen2 gue. sekarang aja gue aneh. ntar gue bakal sudah ga punya lagi sedikitpun ruang dalam hati untuk pikirkan ce yang emang ga berharga buat gue.

saygoodbye2thelove

setelah gue dipermainkan. puncaknya kemaren. hari ini gue dapet pembenaran dari yang selama ini gue curigai. yoi, bout si madu. dia pernah bilang cuma punya 1 nomer sama gue. dan ternyata waktu gue cek, dia punya nomer lain!! dan gue juga pasti bener tentang co lain yang menjadi pengalih perhatian dia. tapi waktu dulu dia cuman diam aja ga ngaku dan pada akhirnya kembali berbohong. bener2 lihay dan pakar banget rupanya. tapi, yang namanya firasat dan perasaan itu tidak bisa dibohongi. yaa.. bagi gue memang ini untuk yang kesekian kalinya dibohongi. gue sudah tau kok dengan perubahan sikap dia. sok2 kere lah. sok2 belum gajian lah. sok2 sibuk lah. bagi gue, basi!! sudahlah. cukup sudah gue dibohongi. semoga loe berbahagia. gue sudah angkat kaki dan akan selalu manjadi diri gue. gue ga berharap dia ketemu karma lagi. karna sudah pasti yang kembali jadi pelarian adalah gue. sudah capek gue cuman dimanfaatkan. jujur aje. hati gue lagi ga keruan rasanya. tapi ini adalah kenyataan hidup yang musti gue tempuh. kalau ga normal mungkin gue mending mati aje. tapi gue sayang sama keluarga gue. ortu dan kakak gue. juga sudah pasti temen2 yang menganggap keberadaan gue. yang selalu setia bersama gue. i luv u all!! gue juga akan mencintai diri gue sendiri melebihi cinta yang sudah gue kasi sia2 ke si madu. cinta yang begitu besarnya tapi cuman dipermainkan. ya, gue juga harus maklum lah dia bagaimana..gue bagaimana.. beda lingkungan beda pergaulan..beda akhlak. tapi gue bersyukur dengan jalan hidup gue sejauh ini. yang gue pikir adalah seandainya gue mati. wah, ga kebayang d. apa yang sudah gue perbuat?? gue belum ngerasa bermanfaat di hidup gue. waktu gue terlalu banyak terbuang percuma bersama ce yang ga tau diri.ini adalah keputusan yang memang harus gue ambil. semaga laki loe ga menceraikan loe dalam waktu dekat, hahaha.. amin. gue mah, nyantai aje. bagi gue cinta sudah mati. gue bukan tipe orang yang obral cinta. obral napsu. dan apalah itu. terlalu manis kata2nya tempo dulu. "aku akan bersama kamu sampai kamu bahagia.. setelah itu baru aku memikirkan kebahagiaan ku.." jujur aja ya, bagi gue, itu sama aja artinya dengan dia sebenarnya sudah menjalin hubungan dengan co lain. gue sudah pernah diperlakukan lebih parah dari itu. loe pasti inget atau emang hati loe itu hati setan. capek euy... dengan mengucapkan bismillahirrohmanirrohim...dan tarik napas panjang2... gue akan memulai hidup baru. semangat!! jangan pernah lagi loe ajak2 gue dalam pelarian sakit hati loe. ternyata kata2 dari mantan loe itu benar ya.. "loe cuman jadi pelarian dia aje.." begooo begoo.. hahahaha....

13juni-bye.. biar lo puas!

malam ini, ada sesuatu yang bener2 bikin gue merasa sudah cukup berada didalam penjara cinta yang hanya bikin gue jalan ditempat dan diperbudak oleh perasaan2 aneh terhadap si madu. menurut gue dia licik banget. dari dulu, hingga sekarang, yang ada adalah gue yang terus berada di bawah bayang2 penjara yang menyelimuti hati gue. sedangkan dia?? seandainya gue bisa cerita,,, wah, bener2 licik!! gue juga pengen punya kehidupan. kehidupan yang selama ini sudah dia rampas dan permainkan. menumpuk dan menumpuk luka dalam hati. akumulasi sakit hati yang tiada pernah diobati. boro2 diobati,, tambah terus!!! capek banget gue. sumpah gue capek! gue ga peduli ada yang mendengarkan jeritan hati gue atau ga. karena si madu aja si pelaku ga pernah mau peduli, apalagi orang lain?? gue cuman pengen mencatat dalam sejarah kehidupan gue bahwa selama 7 tahun gue sudah tenggelam dalam lautan cinta yang membutakan hati. gue cuman dipermainkan. yang gue dapet cuman debu2 kotoran yang ditularkan si madu. kalau boleh berandai2.. seandainya gue ga pernah lagi bertemu dia setelah di jogja. ga ada yang tau bagaimana gila nya gue dulu dalam menunggu dia. sedangkan dia,,, bersama orang lain dan hanya meninggalkan luka terdalam yang ga pernah mau dia coba obati. mendekati gue cuman untuk menemaninya selama masa transisi sakit hati setelah putus dari mantan nya. setelah itu, balik lagi jadi manusia super yang sok hebat! ah, sudahlah. bego,goblok,tolol dan sia2 aja gue menggerutu seperti ini. buat gue, sudah ga ada lagi cinta! silakan lo jalani hidup lo. cukup licik cara lo yang cuma memanfaatkan gue. sekarang yang gue pengen hanyalah menjalani hari2 gue sama seperti gue belum bertemu dia. capek hati dan pikiran gue, tiap hari tiap waktu hanya memikirkan satu orang yang licik! ga sepadan buat gue dan gue berhak untuk mendapatkan hidup gue kembali. gue ga akan pernah lagi mau mencintai ce seperti kesalahan yang pernah gue lakukan. suatu saat nanti, gue akan bakar semua yang berhubungan dengan dia. sudahlah cukup. kata terakhir gue buat dia.. "terlalu berharga gue kasi kata2 buat lo meskipun cuman satu huruf". Sekarang gue akan jalanin hari2 baru gue. menikmati hari2 tanpa beban cinta palsu yang terlalu memberatkan hidup gue. gue akan melanjutkan hidup. gue akan menjadi apa yang gue pengen. dan gue pasti akan menjadi apa yang gue harapkan.

heran gue

gue heran dengan si madu. jadi aneh dan gak rasional lg. asli gue lagi bete banget. makanya ya sudahlah gue juga bisa berubah! semaunya aja tu orang. yang bikin gue bete, di fs nya itu banyak testimoni yang gak jelas. heran, mau2nya pelihara anjing gila. haduwh.. ya sudah tadi gue cabut dari fs nya. sampe dia bener2 bisa hapus semua penyakit di fs ny. loe hilang, gue juga bisa! jangan loe pikir gue diem mulu. gue cinta diri gue dan kehidupan gue. si madu, minggat aja dengan kehidupan baru yang gak jelas. gue juga heran, tmen2 fs nya itu pada norak semua! mau2nya ngobral jadi temen. gak berharga banget. saring dunk!!!! jangan jadi murahan! hari ini gue cuman pengen mencak2 aje. sudah diujung tanduk semua luapan ke marahan gue. tapi... emang siapa yang peduli??? hahahaha.... talk to my hand! ya sudahlah. l\kalau memang harus begini dan tidak bisa diperbaiki lagi. gue cabut aja! loe pikir gue ga bisa?? cetek!! si yu

lingkaran MU(Man Utd)

2juni08
nikmatin hidup...
baru kemaren gue memasuki usia 25.. cie.. en so bad.. jorge lorenzo jatuh dibalapan mogello itali. ah, bikin gue langsung menjeritt... waaaaaaa.....dengan penuh kekecewaan dan kesedihan.. heehehe.. ya, namanya juga permainan, gak mungkin menang mulu, ga mungkin podium mulu, ga mungkin selamat mulu. sama aje dengan kehidupan. gak mungkin sesuai dengan apa yang kita harapkan mulu. mulu,mulu,mulu,,,ulat bulu!! he.. kayaknya gak akan habis kata untuk curhat tentang semesta kehidupan inih. ya, namanya juga semesta.. begitu luas dan besarnya..hingga pun ditambah tinta printer sebanyak 3 lautan... gak akan cukup untuk menuliskannya.. hiperbola haha.. setelah gue berpikir cukup dalem, sedalem lapisan tanah keras yang ada di bjm... gue cukup banyak menghabiskan waktu gue diluar kehidupan gue. waktu yang gue jalanin sehari2 serasa berlalu super cepat tanpa pernah gue benar2 merasakannya. gue terlalu sibuk berpikir tenteng hal2 diluar kenyataan. hal2 yang gue pengen. hal2 yang mungkin pada saat itu emang berada diluar jangkauan gue. begitulah hari2 yang gue lewatin.. jadi intinya semua ada didalam pikiran gue. gue menjadi apa yang gue pikir.. setelah melewati pikiran, masuk ke hati. muncullah feeling2 yang nano2 rasanya! terus berdampaklah kepada sikap diri. bete, lemah, letih,lesu..kalau yang gue pengen jauh dari kenyataan. Ada cerita ni.. pada waktu malam gue terbangun dari tidur, hati gue terasa mampet banget. wah, asli kacaw! itu karena gue masih dalam proses menerima kenyataan hidup yang gak sesuai dengan apa yang gue pengen. lagu gue baca2 de.. buku dale carnegie.. disitu dibilang bahwa seorang penguasa bumi pun ada yang pada akhir hayatnya masih merasa nelangsa dalam hidup. tapi, seorang yang sedang menunggu ajal hukuman mati merasa bahwa hidup itu begitu indahnya... aneh bukan? bukan aneh!he.. karena sebenarnya kebahagiaan hidup ituh bukan diukur dimana kita berada dan berapa banyak kekayaan yang kita punya. kebahagiaan hidup ituh tergantung sikap mental diri kita dalam menjalanin hidup. makanya sekarang gue mah enjoy aja menjalani apa yang ada didepan gue. yang gue lakukan cuman menikmati semaksimal mungkin sembari banyak2 bersyukur aje. kan kalau bersyukur nikmat akan ditambah dan kalau mengingkari akan merasakan azab yang pedih.. yang jelas azab itu akan berupa kesempitan hati kita dalam menjalanin detik2 kehidupan. ah, pasti capeeek banget. buuuuuut, bukan berarti gue cuman pengen hidup begini2 aje. yang pasti gue akan terus mengembangkan diri gue dan meraih apa yang bisa gue raih sebatas paling maksimal yang gue bisa. karena gue kan pernah bilang kalau otak kita ini orientasinya sukses! gak mungkin seorang manusia gak sukses.

pede luan..

btw, tanggal 1 juni ntar gue harap lorenzo bakal mempersembahkan kemenangan di mugello sebagai hadiah ultah buat gue, hehe... pokoknya walauapapun yang terjadi kecuali mati lampu (awas aja), gue akan setia dari lap2 awal ampe habis!! mm..gue juga punya beberapa keinginan yang harus gue capai. yop, gue pengen kembali kemasa kejayaan gue dulu dimane gue begitu berjaya didalam apapun yang gue kerjain..;maen kelereng..maen gambar..lebok..gundu..layangan.. hekhekhek.... eh, itu fakta lho! gue menjadi jagoan banget dimasa2 keemasan gue! hehe... tapi ya gue tetep aja gubluk untuk urusan cewek. padahal masa2 keemasan buat gue (banyak yang naksir maksudnya) pernah menghampiri gue, tapi yang terjadi adalah gue kebanjiran oleh keringet dingin gue sendiri.. whahaha.... bikin malu aje. tapi emang bola itu bundarr.. gak mungkin gue merengkuh semua kejayaan. pasti ada sisi kelemahan gue.. hayhayhayhay... yang bisa gue tarik pelajaran dimasa2 kecil gue adalah, gue pede duluan! dan akhirnya emang bener, gue dapet apa yang gue pengen!! bedanya dengan masa2 setelah kejayaan gue adalah gue pedenya belakangan.. makanya yang ada muncullah keraguan dan hiperbola banget ngeliat orang lain.bener2 gak penting dan merusak!!
ah,begitu banyakya yang pengen gue lakukan.. gue percaya dengan fokus pada kesantaian yang enjoy, gue bakal berhasil dengan sukses! ah, sudahlah gue gak mau inget lagi semua hal yang bikin hati gue asma. sama aja gue bunuh diri dan bunuh diri itu dilarang agama! oyy! iya, putus asa juga harom!! wah,wah...gue gak boleh terlalu jauh tersesat dari jalan hidup yang bener ni. gawat!

hidup yang kejam.. gerrrr....

30mei08
actually,today's so,so kejam buat gue.! pada awalnya... apalah itu, pokoknya pada awalnya gue ngerasa begitu terpukul dan ngerasa putus harapan.habis.mati.untill... madu nelp gue.. waktu pertama si masih seperti biasa gue bete2 gt. tapi pas dia nelp lagi.. entahlah kenapa gue ngerasa beda aje. gue bnr2 lagi down dan terpuruk.gue ga punya tempat curhat.eh, dia muncul.. wah, gile, seneng banget gue.. karena gue dikasi semangat dan dukungan.. pokoknya seketika gue ngerasa seneng bgt! lega dan ada sedikit semangat untuk menjalani apa yang harus gue jalani next buat hidup gue. gue pikir dunia kiamat dan gue kena timpukan meteor sebesar gedung WTC!! bisa bayangin gak lo?? hiperbola banget y?? maklum lah gue kan juga manusia yang emang seringnya ketemu dengan hal2 yang ga sesuai dengan apa yang gue pengen. ahh.. sakit hati banget dah. tapi, gue pikir, kenapa ya gue jadi geneh?? emang gue bisa ngerubah keadaan apah?? so pasti gak!! sudah ketimpuk gedung WTC, gue tambah lagi nimpukin diri gue dengan MONAS karena sedih hati gue.
wah,wah,kesian banget si gue. dan tetep, keadaan gak berubah. jadi, gak ada untung nya.yang ada buntung. gue terlalu mengingkari nikmat.oh,bejad,bejad.. hidup ya emang kayak gini. kadang datang sesuatu hal yang gak kita pengen menghampiri,mendekat dan merangkul kita dengan eratnya.. gimana gak bete tuh..?? tapi kita bisa apa?? satu2nya hal yang harus gue lakukan adalah bersyukur.. bersyukur gue masi bisa ngeliat,mendengar dan idup.. gue gak akan pernah rela menuker penglihatan gue dengan dunia seisi BBM.. ngapain juga punya kekayaan bejibun tapi gak bisa ngeliat?? beberapa jam aja gue cuman bisa denger setengah tempo hari, seolah gue hidup di alam akhirat... setengah mati, gak konsen dan jadi aneh. duh, kacau banget si gue.. tapi ya wajar aje karena gue begitu menginginkan melanglangbuana dan mengasi surprise buat seseorang.. tapi pada langkah terakhir gue kembali gagal. yah, hidup.. gue harus terima.dan mensyukuri apa yang ada. siapa tau apa yang gue impikan eh malah membawa keburukan buat gue?? hepi banget bisa melanglangbuana, eh pas dipesawat, duarr!! meledugg!! mending gak jadi aja dee.. hehe... pokoknya yang gue garis bawahi adalah ternyata tidak ada yang namanya kegagalan. yang ada adalah hidup terus maju. dan gue juga akhirnya bersyukur masih bisa ngeliat mendengar dan merasakan kehadiran ortu gue yang udah tambah tua secara langsung!! bayangin kalau gue jauh.. mau ketemu aje harus nunggu setaun atau pas libur.. ya,ya,ya,.. gue akan maksimal lakuin apa yang bakal gue hadapin di kota gue. masalah madu, gue sudah cukup sangat senang karena udah gak berantem lagi.. ya, namanya hati, bener2 gak bisa lari2 kemane.. untuk saat ini gue cuman pengen jalani hidup gue dan menikmati tanpa batas dengan menembus segala batas2 impermiabel yang gue bikin sendiri. bener2 gue gak mau pusing lagi dengan ngeliat terlalu jauh keatas tapi yang akan gue lakuin adalah mewujudkan cita2 aktualisasi diri gue dengan sebaik mungkin. gue pengen mati dalam kedaan gue sudah berjuang dan berusaha maksimal dalam hidup gue. keep smiling!!

si curut curhatt..

29mei08
senjurnjurnya, gue lagi have no idea bro.. ga teu kenape inspirasi gue tiba2 kesedot kedalam lagu yang gue bikin kemaren.. yoi, perlu pengerahan segenap daya, upaya dan tenaga untuk bisa keluarin segala uneg2 yang ada dalem ati. bayangin aje, keluarin "sesuatu" dari dalem ati.. kalau ke dokter pasti gue di bius total!! disuntik lewat selang inpus.. mengalir rasa dingin dari tangan.. tiba2... tuuuuuuutt..... langsung diskonek dari kehidupan.. hehe.. maklum, pengalaman gue pernah 2x di keluarkan dari dunia fana ini waktu gue dulu dibedah..karena patah tulang gara2 maen bola..CUT! kembali kepada pokok persoalan.. emangnya pokok persoalannya apaan?? hehe. oh ya, selama 2 hari kemaren gue dapet 6 lagu.. pyuhh.. makanya wajar banget hari ini gue lemah letih lesu. kalau kemaren si kebetulan karena gue abis dapet telp dari si madu.. langsung d gue garap lagu. aneh y?? ah, biasa aje lah.. tapi aneh si.. ah, capek deeh. gue gak nyangka bakal kembali dalam heroiknya hiruk pikuk waktu jaman gue muda dulu.. semuanya terasa ringan dan indah.. bedanya dengan sekarang adalah sekarang hidup gue penuh banget dengan perasaan2 aneh dan beban yang gue ciptakan sendiri. ya, makin kesini hidup makin penuh dengan tanggungjawab. tapi, so far gue juga lumayan banyak ngambil pelajaran dari pengalaman yang gue dapet. kebanyakan si pengalaman yang mengecewakan.. yang bikin hepi kayaknya bisa diitung dengan jari dari apa yang gue anggep itu adalah hal yang bikin gue seneng.. yah, gue kan juga manusia,, karena sesungguhnya gue sangat yakin bahwa nikmat yang gue dapet itu tidak terhingga..dibandingkan dengan hal2 yang mengecewakan yang gue dapet. dari gue dilahirkan lengkap tanpa cacat.. sampai sekarang gue masih dikasi kesempatan idup... sungguh nikmat yang besar!! apa jadinya kalau tiba2 drama kehidupan gue stop tayang karena dicekal?? apalah gunanya ngerasa seneng tapi besoknya mati?? masih banyak dosa pula?? dan blm sempet tobat?? walahh.. repot. gue masi nunggu pengumuman ni.. gue lagi merencanakan menulis sesuatu yang untuk sementara cuman gue sendiri aje yang tau.. ntar kalau emang ada jalan untuk di publikasi, pasti akan gue bagi tulisan gue ntuh.. bukannya sok misterius ya, tapi, ya, beginilah diriku apaadanya..yang masih perjaka. hekhekhek.....

climate change

tadi, barusan mendung minta ampun.. eh, hanya selang waktu 15 menit, langsung panas membabi buta. wah, there's must be samting wrong..??! extreme banget bukan keadaan seperti ini?? bumi sudah semakin tua.. tapi masih aje terus "disakiti" dengan dibotakin rambut2xnya (mksdnya hutan). ya iyalah dia stress!! malu kan botak?? hehe... telah terjadi ketidak seimbangan alam. sungguh sangat disesalkan.. bumi, sebagai satu2nya rumah bagi manusia dan mahuk lain, eh dirusak juga oleh kerakusan manusia... buat apa sih harta triliunan?? buat apa?? biasa aja laaah.. pas mati juga gak dibawa tuh harta.. gue selalu berdoa dan berupaya semoga gue bukan bagian dari manusia yang rakus dan serakah, amin.. gue gak butuh duit banyak2. asal cukup keperluan dan bisa mengaktualisasikan diri gue, enough! tapi, katanya manusia ituh selalu merasa kurang alias jiwanya miskin.. seeekaya apapun selalu ngerasa kurang dan mempunyai keinginan2 lain setelah banyaaak keinginannya terpenuhi.. bener2 dah, gue pengen banget mengaktualisasikan diri gue dan menjadi contoh bagaimana menjadi manusia yang gak serakah! ntar gue bilang:"contoh lah gueee!!!" whehehe.... apa sih susahnya buang sampah pada tempatnya?? oh ya, gue jadi nget waktu diskusi kelompok dulu,, waktu itu gue pilih moral seorang aparat negara ituh harus menjadi prioritas..!! tapi, yang ada apa coba?? dari semua anggota kelompok gue, gak ada satupun yang setuju.. wah, mau kiamay kalee dunia inih.. masa'orang intelek tapi pikirannya dangkal banget.. kita liat aje kebanyakan korupsi ituh kan dilakuin oleh orang2 yang mempunyai jabatan. nah, setelah menjabat, ada kesempatan untuk nyeleweng.. terjadilah.. KKN!!! gak sedikit loh orang2 pinter di negeri kita inih. banyak banget malah atau hampir rata2 pinter2 dari segala teori dan apalah itu orang2 yang menjabat suatu jabatan di instansi2 pemerintah maupun swasta. tapi, yang ada diberita apa?? korupsi merajalela!! jadi kurangnya apa?? moral bukan?? untuk meletakkan moral sebagai landasan sikap seseorang aparat negara aje banyak yang gak setuju.. apa mungkin mereka2 adalah generasi yang juga berpotensi untuk korupsi?? gue mah ogahh..! haroom!! duh, gue mere2 gak jelas euy.. tapi itu penting untuk diketahui, cie... pilihlah saya!!

im back to my track..!

wah,so hepy banget dah! baru kemaren malem gue bilang pengen bikin2 lagu. eh, tadi baru aja gue bikin.. 2 sekaligus! dengan alunan khas gaya gue. iam back..!! wah, gilee.. sudah hampir 2 tahun gue vakum.. dan ternyata gue masih mempunyai sisa2 kejayaan gue :) sungguh kebahagiaan yang sulit gue ungkapkan dengan kata2. kalau gue terikat dengan label rekaman..(sayangnya gak,he) gue pasti sudah ngerasa sangat dihargain atas karya2 gue, cie.. tapi kan itu bertolak belakang dengan kenyataan.. so, gue harus batasin diri supaya gak tenggelem terlalu dalem.. ya,gue lagi mikir aje.. sebenernya kalau mau, band gue bisa aje jadi kayak band2 indie lainnya. kualitas musik dan aransemen gak jauh beda lah. easy listening n catchy. cuman gak ada kesempatan aje.. ya, temen2 gue semua udah pada mencar. udah sibuk dengan kerjaan dan urusan masing2. ya moga aje ntar gue nemu fren2 yang lain atau thank god gue bisa ngeband bareng lagi sama tmen2 kampus gue dan bikin rekaman, amin... jujur aje, sebagai penulis lagu, gue pengen banget lagu gue bisa didengar orang banyak. gak muluk2 kok, cuman ntuh.. sudah itu ya sudah de.. lagi2 gue bakal dapet oleh2 buat anak cucu gue ntar.. "ini loh,,lagu rekaman jaman kakek dulu.." he... yang pasti nih bro, gue gak akan padamkan jiwa seni yang mengalir dalam diri gue. gue akan terus berjuang! dan gue gak akan pernah berhenti sebelum lagu2 gue bisa diputar di tipi dan radio! dan juga gue akan terus berkarya. gak akan lagi gue stop! gue akan berkarya sebanyak2xnya!! merdeka!! gue bakal lihat2 celah manapun yang bisa gue tembus. blog ini sebagai saksi sejarah gue ntar. biar kate orang2 pada meremehkan, ntar kita buktikan aje! soalnya gue percaya, hidup bisa berubah dalam hitungan detikk!! gak mungkin selamanya suseh... gak mungkin selamanya gini2 aje..! ya itu semua terserah kita. kembali kepada usaha apa yang kita lakukan. pokoknya, semangat teruss!!! hahaha.....

extreme... apa bagusnya si??

kadang, ada sebagian orang bangga dengan perilaku extreme nya. gue juga pernah si nngerasain kayak gitu. tapi berhubung gue normal, gue langsung ngerasa gak enak dan kembali kejalan yang benar. hehe... apa yang berlebihan itu gak ada yang benernya. kecuali lebih uang plus lebih amal. wah, kereeen.. terlalu,over,too much,,, dll adalah gak normal. tapi banyak orang yang enjoy dengan itu. gue heran.. apa otaknya ada dikepala?? he. seperti sekarang, ada manusia yang terlalu banyak duit, ada manusia yang terlalu miskin.. tapi timbangan keadilan mampet. yang kaya malah masih ngerasa kurang, dan yang miskin karena ngerasa kurang jadinya berbuat kriminal atau malah pasrah mati dalam kelaparan. sungguh ironis. gue si sekarang dalam kondisi yang sedang2 saja.. tapi gue kan penyimak berita.. gue kasian liat yang miskin begitu menderita. dan gue gerah liat lagak orang2 kaya yang sok nya minta ampun. gue pikir si itu adalah situasi extreme yang gak bisa ditolerir lagi.. makanya gue ngerasa gimanaaa gt hidup di bumi indo ini. katanya kaya.. laut, perut bumi, hutan.. tapi kok begini?? ah, capek deee.. lagipula gue juga saat ini cuman bisa doa aje. apa yang gue lakuin sekarang adalah perjuangan internal diri gue. yah, semoga aje gue nyampe dalam perjuangan gue menuju aktualisasi diri gue sebagai seorang manusia seharusnya. aminn.. untuk yang satu ini gue pantang minder! soalnya apapun yang gue lakukan di hidup gue, akan gue pertanggungjawabkan secara pribadi ntar di alam sesudah mati. hiii seraaaam... eh, jangan seram2 dunk, hehe.. oke deh, time 2 slip..

blog ini,bukan apa.. cuman..

cuman untuk menuliskan sejarah gue yang sudah hampir seperempat abad. ya paling gak buat gue liatin ke anak gue ntar.. "gini loh nak, babe loe dulu... metal bukan..??" he.. jujur,gue setress dengan hidup gue kalau sudut pandang yang gue ambil salah. tapi,celakanya hari2 yang sudah lewat selalu aje dipenuhi oleh sudut pandang yang salah.. jadinya capek sendiri. tapi, pas gue kembali ke jalur yang benar... wah, bener2 ringaaaan banget hidup ini dan menyenangkan!! rasanya pengen hidup seribu tahun lagii!! ya, ada lah hal yang bikin hidup gue kembali normal setelah bergumul dalam sudut pandang yang salah. semua berpangkal didalam otak kita sendiri. dalam pikiran kita. tinggal bagaimana kita memanage pikiran kita agar mampu menuntun kita untuk bisa memandang dan merasa secara baik dan benar.. terlalu abstrak untuk bisa gue jelasin. pendeknya, kalau loe lagi bete atau lagi mikirin banyak hal yang aneh, udah, buka aje buku sembarang atau loe curhat aje ngetik2 gak jelas, hehe... dijamin patah satu pikiran kacau, tumbuh seribu pikiran jernih lainnya!! sabar aje ye.. oh ya, kembali ke topik awal, blog ini gue gak peduli mau siapapun baca atau gak ada yang baca. yang terpenting buat gue, gue ngerasa dalam waktu dekat ini gue bakal mendapatkan momentum yang bagus buat hidup gue kedepan. dan gue gak mungkin akan melewatkan sehari pun pengalaman gue untuk gue ikat dalam blog tercinta ini. lagipula, gue seperti ngerasa punya temen baru setelah putus dari istri gue.. (istri kok putus mas?? he). seneng banget bisa menghargai perjalanan hidup gue dalam arti gue menghargai eksistensi gue dalam kehidupan dunia ini. emang si awal2 gue banyak banget abis duit keluar masuk warnet demi ngeblog dan menuntaskan segala seluk2 tentang blog gue. tapi its over, gue sudah ngerasa cukup pengetahuan tentang sahabat baru gue ini, dan sekarang yang gue lakuin cuman posting2 gak jelas aje, hehe..

memulai lebih sulit daripada memelihara..

ni malem udah menunjukan pukul setengah 12 malam. orang2 rumah udah pade tidur.. cuman gue aje yang kotak katik sibuk ngetik2 gak jelas.. rasanya seperti ada suatu hasrat yang ingin banget gue keluarin. apa ya?? gue juga bingung.. biasanya, kalau udah buntu, gue pergi ketempat tidur sambil bawa beberapa buku yang dengan sedapnya gue santap. bacanya loncat2. maklum gue cuman ngebaca ulang buku2 yang sudah gue baca. oh ya, gue cukup seneng si penulis guru gue, pak agus mustofa bakal bikin buku per 3 bulan sekali seumur hidupnya!! wah, mana ada yang kayak gitu.. moga aja inspirasi pak agus terus ngalir.. amin.. sekarang udah jilid yang ke-17"melawan kematian" rada serem juga si.. tapi yang jelas gue dapet gambaran secaa ilmiah bagaimana seharusnya bersikap menghadapinya. hmm.. kok masalah buku ya?? oh ya, gue punya rahasia kalau jam2 segini, gue berubah jadi pribadi pendiam.. ya iyalah,mau ngomong sama siapa gue?? whee... fren, tau gak, gue pengen banget bisa nulis2 buku. wah, tentang apanya ya gue sebenernya udah tau si tapi untuk memulai itu godaannya bejibun!! ngantuk lah, lapar lah, kurang duit lah, lagi EM lah, whatt??? hekhekhekhek... becanda dodol..! gue emang gak bakal bilang apapun tentang apa yang gue pengen sebelum hal itu ada hasil yang kongkret. ya sementara cukup gue dan Tuhan aje yang tau, ciee.... kayaknya gue lagi dirudung isme2 gak jelas deh.. yup, kalau dibilang ketinggian cita2 atau goal, ya gak salah juga. emang sapa berani larang?? malu sama sapa?? atau cuman jadi pelarian dari kenyataan hidup?? ah, gak bangeet. memang hidup itu harus punya goal.. menurut gue si.. ya, pokoknya gue gak pengen jadi orang yang ngoyo sebelum gue berhasil. tapi bukan berarti setelah berhasil gue jadi ngoyo y.. jangan salah, lo pade harus percaya sama abang riza yang baek ini. gue pengen banget bisa jadi inspirasi orang atas apa yang gue capai. masa' pengen masuk surga sendiri.. ntar gak punya temen lagi?? mending keneraka aje kale biar disiksa tapi rame2x.. whahaha... Hussss!!

what a fancy meeting this....

gak sadar ye udah di akhir bulan.. pengumuman belum juga datang. yang gue butuhkan cuman kepastian. tapi, berselang waktu berjalan, hingga apa yang gue rasa hari ini.. begitu banyaknya yang gue rasa begini2 aje. dan gue bnr2 stuck dan pengen keluar!! tapi, kalau gue pengen keluar, apa mungkin yang gue lakukan adalah tidur dan berharap pas bangun tiba2 gue jadi orang dan berada dalam kondisi yang gue pengen?? ya gak laah.. he.. lebih2 seminggu lage gue udah 25 thn. duh, bnr2 gue gak nyadar udah selarut ini usia.. dan,diri gue yang dulu nya begitu polos dan naif, sudah banyak makan debu2 dunia yang gak jelas. padahal kalau boleh milih si gue pengen seperti dulu aje dimane gue dikagumi banyak cewek dan begitu kuat memikat hati lawan jenis gue. entahlah,gue juga bingung kenapa. dan malah yang lebih menakjubkan lagi, dari sekian banyak yang mengidolakan gue, gak ada satupun jadi pacar gue! padahal, setelah ketemu gede, wah, cantik2 pisaan!! tapi, ya ntuh, pas didesak2 ce, gue kaburr... gimana gak pada bete. ah,dasar tolol! hekhekhek.. btw,gue ngomongin apa ya?? kebodohan masalalu gue ya?? haha.. ya,gpp.. paling gak,warisan kebaikan masa2 kecil gue sampai sekarang masih tetap terjaga.. seperti, gue gak pernah sekalipun buang sampah sembarangan! yang ada, kalau ada sampah ya gue kantongin dulu,baru gue buang pas nemu tempat sampah.. gue gak pernah nyontek,... wah, banyak lagi deh pokoknyaa! makanya hidup gue fine2 aje and balance dengan orang2 yang berhubungan dengan gue.. ya baik2 lah.. btw bro,gak abis2 nya deh ngomongin masalalu.. gue kan jadi ngomongin masalah ini karena gue keinget aje sama kakak kelas gue yang dulu pernah gue taksir.. wah,kecanggihan teknologi emang. ah, capeeek banget kalau sudah kayak gini, lagi2 gue keinget si madu. CUT! ngapain coba. sudahlah, gue mau ngelanjutin ngelakuin hal2 yang pengen gue lakuin. mg aje bisa gue lakuin dan memberi efek positif buat hidup gue.. oh ya, gue baru bikin blog yang isinya tentang band gue dulu.. namanya juiceband.. terus gue juga berencana bikin blog agusmustofa biar bisa berbagi ilmu dengan fren2 semua..sekaligus mengikat apa yang tersebar dari apa yang sudah gue baca.. juga,gue mau mule bikin2 lagu lagi.. rasanya banyak banget yang ada dipikiran gue ini yang pengen gue tumpahkan. tapi secara khusus akan gue tulis di blog juiceband gue. banyak banget yang pengen gue lakuin. gue bener2 pengen bersyukur atas idup yang sekarang masih diberikan ke gue dengan berbuat apapun yang bikin gue ngerasa hadir dan mencoba mengaktualisasikan diri gue dibidang apapun gue punya kesempatan... hhhh ngantuk..tapi gue bercita2 cuman tidur kalau mata dan raga gue ask for it, hehe..

teori sukses otak

sadar atau gak, kita semua suka dengan yang namanya bersih.. teratu... keberhasilan.. dan kesuksesann.. (duh, gue gak ngarti dengan apa yang gue tulis.. he..) katanya tony buzan si otak kita dirancang untuk sukses. jadi, kalau motivasi awalnya gak sukses, pasti deh bakal terjadi pergolakan dalam jiwa yang sungguh hebat karena bakal melawan gaya gravitasi kerja otak yang pngennya sukses.. TEFCAS,, Try-Event-Feedback-Cnya gue lupa-Action-Sukses!! ya begitulah kira2. tapi setelah gue pikir2, kalau gue pribadi ngerasa pada saat gue sedang membaca sesuatu, dan gue dapet apa yang gue baca, rasanya seneeeng bgt dan bikin iklan rokok.. he.. maksudnya "bikin hidup lebih hidup". jarang banget gue ngerasa suntuk pada saat dekat dengan knowledge,, karena emang sesuai kan dengan prinsip otak yang menginginkan kesuksesan dimana salah satu unsur didalam nya adalah penguasaan knowledge. demikian sebaliknya.. kalau kita jauh dari apa yang otak gue sukai atau berada jauh dari kesusilaan (apaaa coba..) yang ada hidup kita akan menjadi sempit kaya daun kelor.. (btw,gue gak pernah liat tuh daun, hehe). ah, sungguh mekanisme yang mudah dinalar tapi sulit untuk dimengerti dan dijalankan.. lama2 gue mikir masalah ini gue tambah puyeng jugaa. gak mau ahh.. gue cuman mau menikmatin sisa hidup telomer gue.. hehe.

mikirin 2 hal dalam 1 waktu? gak mungkin!!

yup, itu adalah suatu teori yang sangat sederhana untuk melupakan hal gak enak apapun dalam kehidupan lo. dalam penelitian, otak kita tidak dirancang untuk memecahkan 2 masalah sekaligus dalam 1 waktu. jadi, kalau lo lagi kecewa berat sama pacar lo, jangan lah lo cuman mikirin hal itu2 aja. cari pikiran kedua yang bakal mengalihkan pikiran agar si mimpi buruk pacar lo itu gak melulu hadir di pikiran lo. misalnya aje mikir betapa tiap hari jantung kita terus berdegup.. pikirin aje, 24 jam dag dig dug dikali umur hidup lo (misalnya 24 tahun) wwwoooooowww!!!.. gak khawatir lo kalau sewaktu2 berhenti berdetak?? atau udara yang kita hirup ini, gileee... 24 jam ngikk...nguuuk... (bunyi napas bengek seperti itulah kira2) dikali lagi dengan umur lo.. lagi2 wwwwwwwooooooWWWW! dengan lo memulai berpikir hal lain yang lebih penting (penting mana? pacar atau napas atau jantung??) akan melahirkan pemikiran2 yang lain.. karen otak kita bekerja secara berantai.. ibarat kata, "garbage in, garbage grow!" jadi jangan sembarangan masukin input data kedalam pikiran lo karena semua yang masuk akan berkembang dan berkembang ibarat reaksi fusi berantai energi atom!! kalau seandainya data yang masuk adalah pacar lo.. yang sudah nyakitin hati lo, menghina,merendahkan, semaunya,dll yang jelek2 lainnya... semua yang jelek2 itu akan berkembang tanpa ampu, tanpa lo bisa handle dan kontrol.. hasilnya apaaa?? Ne-Lang_SAA! pinteeer.... ya pokoknya begitulah... ngapain lo habiskan waktu untuk mikirin seorang manusia yang notabene orang yang lo "cinta" tapi yang dia pedulikan cuman harta dunia??? ciaaan deh luu... buang aja ke laut! masih banyak manusia2 lain yang lebih terhormat dan masih terjaga..hahahaha.... Free ur mind! gue signing out!

civeng oh civeng..

gue jadi pengen kembali bikin2 lagu plus lirik.. kangeen banget bisa punya inspirasi dari seseorang yang telah hebat banget bikin hati ini bersenandung dan diwujudkan dalam bentuk gubahan lagu dan lirik dan indah.. oh, kapaan ya rasa itu datang lagi.. setelah sakit hati yang gak pernah terobati.. CUT! mellow tmennya melon..! yang emang ndableg sudahlah biarkan pergi. gak ada gunanya. nikmatin aja hidup. hidup yang baik2 aja..jaga diri..berbuat baik..masuk surga..ketemu deh sama bidadari dan fun2x selama masa akhirat yang berumur milyaran tahun..setelah semua itu, alam akhirat digulung bagai lembaran kertas oleh sang yang maha hidup.. baca aje buku pak agus mustofa yee.. he..
gue heran aja kenapa ya gue bisa bikin lagu?? yang setelah gue denger2 ternyata not bad lah.. dan langsung kayak hati gue yang bicara. bayangin aje lo pegimane rasanya.. dahsyat!! ah, sia2, toh dia juga gak mau tau. buang aje ke bak sampah semua lagu2 yang jadi basi karena napsu duniawi. gue benci banget sama matrealisme bener2 bisa beli cinta dan kehidupan seseorang. ah, payah betul. hanyakarna dikasi duit, langsung berpihak oleh orang asing yang baru dikenal. dibela mati2an,. moga aja kena kutukan yang bener2 bikin mati rasa!! huhh.. hati gue sakit lagi deh.. bullshit emang kata cinta itu. smoga alam kan tenggelam kannya dalam panas neraka..! hahaha.... merdeka! bye then

enneagram

gue..seorang yang pada dasarnya gue juga gak begitu ngerti. tapi gue hapal betul dengan pertanyaan2 dalam tes psikologi. kalau loe mau tau rahasianya, coba de baca buku dengan judulnya kalau gak salah dan gue ga inget pengarangnya siapa dan gue juga gak tau apa bener tulisan barat nya kayak gini... "enneagram". menurut gue si cukup baca buku itu loe n then lo bisa ngarti konten dari tes psikologi itu bagaimana. ah, mumet.. pusing deh.. hehe.. oh ya, gue gak suka sama orang2 yang sok2 serius dan sok kepinteran apalagi ditambah dengan raut wajah yang emang ditakdirkan menurut gue gak enak dipandang biarpun gak jelek2 amat. emang si ada peneliti yang membongkar betapa raut wajah seseorang itu adalah produk dari apa yang dia perbuat. kalau perbuatan dan pikirannya jelak, maka tuh wajah orang akan bikin eneg dipandang dan bikin 1st impression's so bad!! yang kasian deh lu, takdir lu gak disukain orang.. kalau wajah gue si, sudah imut, cakep, dan murah senyum.. gak mungkin ada yang gak suka kecuali orang2 yang iri dengki dan gak suka dengan kebenaran. wahaha.. narsis! (eh, narsis tuh kan nama orang.. kenapa jadi top bgt y?). udah ah, gue gak tau mau ngelanjutin apa lagi, caw!

masih berUneg2... jangan ngompol yaaa

24 mei 08
masih berUneg2... jangan ngompol yaaa
u c.. life's through like usuall... setelah satu masalah selesai, kembali kepada kehidupan normal yang cukup membosankan karena merupakan rutinitas yang itu2 aja. wah, gue gak bisa seumur2 begini2 aje dunk.. bisa2 sama aje gue sama si kambing..!! tidaaak... satria baja hitam! gue harus berubah!! ah, bassi!! udah gak jaman and bosen gue dengan hal2 pembangkit semangat kayak gitu.. yang jelas, sekarang yang ada di otak gue adalah sesuatu hal konsep yang sungguh brillian! yoi, gue sedang merencanakan sesuatu hal yang bakal membelalakkan mata semua orang.. nah,lho,paan tuh?? ya ntr gue kasi tau kalau emang sudah bisa gue rasakan hasilnyaa.. ah, gaya betul ye gue inih.. tapi, gaya yang elagan ituh penting.. kalau norak dan kampungan jadinya bikin orang jadi eneg.. tapi gue juga gak begitu peduli, hehehe... there is alot of things can be done in just one click action.. wahaha.. duh, sekarang telinga gue udah normal lagi, then whatt?? kemaren gue berharap banget bisa sembuh, dan sekarang udah sembuh, gue kumat lagi dalam penyakit kebingungan.. ah, baasi! udah biasa kayak gitu, dibawa nyantai aje.. toh dibawa gak nyantay juga tetap aje gue bingung... c me in the other part oceh!

Sicurut curhat... 24mei08

24mei08
hella fella,,, today's so delight!!tumben2xan di sabtu pagi ini gue bangun pagi.. wah,rasanya indah banget bisa denger nada suara alam dipagi hari yang cerahh.. betapa tidak!! cie.. setelah kemaren gue menghadapi hari yang beratt.. hari ini kembali gue diberi kesempatan untuk mencicipi hidup dengan segala kelengkapannya. oh, hidup ini benar2 indah dan sempurna! dulu,,gue aja yang dudul nyruduk mikir sana kemari kayak semprull.. he.. yup, dulu2 gue sangat peduli banget (saudara2x, menurut tata bahasa indo, kata2 ini tidak efektifff.. --- "eh,sudah tau gak efektif, masih aje dipake!! BEEE-go) sama hal2 yang berada diatas gue.. seperti misalnya; gue pengen banget kul di princeton.. wah,keren, gue bakal ketemu si sam yang menurut gue gak cakep2 amat..(knp loe mau??? BEEE-go). hehehe... gue pengen banget juga berdomisili diluar negara ini.. karena gue ngerasa disini sudah terlalu banyak kedzoliman dan ketimpangan2.. yang kaya, kaya monyet, yang miskin topeng monyet.. ah, menurut gue, parah banget dah negara kira inih! tapi ya sutra lah.. tuh,kan gejala2 aneh gue muncul lgi.. iNNi yang menyebabkan gue jadi ga bisa berpikir jernih.. yang ada cuman dibuai oleh angan2 kentucky. gue sadar gue punya potensi.. tapi, disini.. wah, bener2 gue gak bisa berkembang! yang ada malahan terbawa arus kemunduran yang fatal. tapi,,sampai sekarang gue masi bertahan. sambil menunggu datangnya keajaiban.. dan suatu jalan rejeki buat gue yang PASTI! akan gue ambil dan akan gue pake untuk menjadi mahluk tuhan yang paling tau diri.. haha.. pikiran gue ini kritis.. tapi gue juga keras kepala.. oh, seandainya... CUT! apa gunanya gue berangan2?? yang pertama2 harus gue lakukan adalah bersyukur. amin.. yoi, betapa tidak,, gue masih idup gitu loh... berarti gue masih mempunyai kesempatan untuk berbuat sesuatu. dan tidak tertutup kemungkinan untuk gue meraih apapun yang gue mau!! masalah hasil, kita liat aja nanti. yang jelas, gue percaya sama namanya jalan rejeki, jalan hidup dan takdir tanpa menciutkan arti usaha yang dilakukan. gilee, gue serius amir ya?? ya, beginilah gue, mahluk tuhan yang berdinamika yang sedang dalam proses beraktualisasi..

jumat kelabu, 23 mei 2008, telinga maut..

wah, bro n fren, today ni, gue ngerasa setengah idup! betapa tida,, cieehh.. iye, betapa tidak, gue kehilangan pendengaran gue sebelah kiri!! wah, gue panik banget sampe ngompol! (he.. ya gak lah, BEEEE-go). tiba2 gue harus hidup dengan sebelah pendengaran gue! woww! bayangin aje, sudah hampir 24 tahun (1 juni 83, bentar lagi ultah, kado!kado!kado!) gue hidup dengan sepasang telinga disamping pala gue.. tiba2, gue harus mendengar dengan telinga yang setengah... mati aja d gue!. gue berjuang banget tuh hari jumat.. macem2 gaya gue pertontonkan asal telinga gue kemnali normal. gue maen saman, maksud hati biar gue sembuh... terus juga gue masuk2 air... gue tarik2 telinga gue sampe dower.. tetep aje ga ngaruhh.. wah, bener2 gue frustasi... gue pun memanjatkan pertolongan yang maha kuasa... duh, bner2, tiba2 gue berpikir,,,selama ini gue punya 2 telinga yang baik2 aje, tapi gue ga pernah berteima kasih da bersyukur atas nikat yang ada ini. sekarang.... setelah gue ngerasa "tuli" sebelah... wah, hidup gue terasa ga hidup. nestapa banget gue.. terus pas lagi jumatan, bner2 gue susah konsen dan pada akhirnya gue terpaksa menerima kenyataan bahwa sekarang gue adalah seorang pendekar bertelinga satuu!! huhuhu... bner2 hidup rasanya ga normal! ngomong sama orang males... dan yang ada gue berharap ini hanyalah mimpi, dimana tiba2 gue terbangun dan gue hidup normal lagi tanpa ada satu cacat apapun. tapi ternyata gak kejadian.. tambah stress dah.. trus ya gue udah buntu,, gue curhat aje ke bokap.. ya udah, kita berdua berencana kedokter sore hari nya. eh, yang ada ibu blm pulang2 dari yasinan... lamaaa bgt nunggu nya.. mati lampu pula... kuadrat senyap dah hidup gue. "za...za...." ibu dtg!! wah, langsung dah gue lompat dari peraduan bete gue dan langsung cabut sama bokap ke dokter... sudah disana, diperiksa.. "ga bisa... harus ke dokter tht lgs... hari selasa ada tuh di rumah sakit apaa... gt". anjritt! gile aje, gue harus perpanjang pendritaan inih, mending gue mati aje.. (maklum, lagi esmosi...) sudah ituh gue pulang dengan wajah carut marut. masih mati lampu pula. tiba2 ada bisikan ditelinga kanan gue, "coba aja sembuhin sendiri.. cabut tuh budek! minta tulung bokap.." tiba2 tanpa teding aling gue langsung sampaikan apa yang pikiran gue bilang.. trs dengan ragu dan terpaksa bokap blg "iya.." terus, lampu nyala! gue pikir, inilah akhir dari penderitaan gue!! coba deh... "wah bner2 susah..." keluh bokap.. gue diem seribu bahasa. manyun. bete. dan pngen bunuh diri aje. hehe.. sudah ituh bokap nyerah dan gue langsung masuk kamar meratapi nasib gue.. huhuhu... tiba2... bokap ngajakin gue ke dokter tht.. malam itu juga. wah, gue sebenernya males banget.. tapi ya apa mau dikata, asli gue sudah putus asa. gue diem selama perjalanan,. pas nyampe langsung daptar. nunggu... masuk ruangan.. diperiksa dokter... diambil deh budek gue. clingg!! tiba2 gue sembuh!! ajaibb...! kuping gue langsung aja 22 nya di bersihin.. wah, plong banget sudah.. langsung deh bete gue ilang... dan kayaknya gue jadi penghuni surga ni... hehe... katanya si disana pendengaran begitu jelasnyaa... ciee... amin..amin... wah, bner2 hari yang ga gue sangka2. bner2 gue langsung berpikir dan berpikir.. bahwa gue slama ini cuman sibuk dengan hal yang tetek bengek.. aje gile gue cuek sama nikmat yang dikasi oleh yang maha menciptakan.. kasus yang menimpa gue caman 1 telinga. bayangin aja kalau terjadi gangguan sama gigi, otak, jantung, paru2, patah tulang..dll..dll.. jujur gue sangat jarang bersyukur. smoga hari ini gue bisa tambah dewasa. amin.. juga, perhatian ortu gue; bokap, ibu.. sungguh luarr biasa..! tanpa dukungan mereka gue ga bisa tahan menghadapi hidup ini.. jangan durhaka ye sama ortu... ntar lu masuk kubur dimakan cacing... hiii... sudah dulu ye fren, ngantuk beratt ni.. tidur nyook!

jumat kelabu mei... '97

dulu,waktu amp gue pernah ngalamin jumat kelabu jg bersama temen gue ; ami.. waktu itu, jumat 23 mei 1997.. wah, gila, keruSUHAN!! abis semu kebakar, eh dibakar massa.. gini ceritanya.. gue sama tmen2 gue smp termasuk ami lagi maen badminton di aula merdeka pln bjm. tepat dibelakang gedung golkar yang dibakar massa. jeklekkk...! tiba2 lampu lapangan padamm!! orang2 diluar ada yang berdarah, pingsan dan ibu2 yang cari2 baju ganti pada pinjem sama kami. gileee.... ternyata lagi kerusuhan!! apapun yang berwarna kuning, harus dibabat!! ibu2, ce, ga pandang bulu, "copot tuh baju...!!" kira2 gt d.. dan sebenarnya pengalaman ituh masih banyak lagi.. sampai gue berdua ami pulang jalan kaki karena jalanan udah kemba;i ke kodratnya semula dan menjadi benda mati, tiada aktipitas berearti.. cuman yang ada pecahan kaca dan ban yang dibakar sambil ada orang2 yang menghadang setiap orang yang melintas dengan celurit.. beruntung gue sama ami jago lari.. jadi pas di jembatan lagi di cega, pas orang itu lengah, kami berdua cabut langkah seriBUU!! wah, pengalaman yang sungguh ruarr binasa...! bayangin aje loe liar manusia2 berubah jadi setan dan menjelma jadi ibliss... pyuhh... udah ah, terlalu panjang untk diceritakan, sampe2 ga menuju poin yang pengen gue tuju.. tapi kalau fren2 ada yang pngen tau lebih lanjut, sponsorin gue ye buat buku nye, gue akan bersaksi sepengalaman dan seinget gue.. (perasaan memori otak gue cuma seiprit kucrut deh..) hekhekhek.... seriar jumat kelabu 2008 akan gue post setelah ini otreh!!

My sambiloto...

helow bro sist and brosist! haw du yu du?? mg lagi hepy aje ye. aminn. ini nih, gue pngen cerita tetang sesuatu hal yang pengen gue cerita in
khususnya untuk diri gue sendiri dan gue ga peduli lu2 pade mau liat ato ga.. (tp buat yang kenal dan frenan ma gue, gue yakin kalian akan
memperhatikan jeritan hati inih, hekhekk...) lets talk about SAMBILOTO. yoi, mulai 2 tahunan ato lebih gue mengkonsumsi nih objek. rasanya
paiiiiit...banget..bisa2 lu mencret sambil mencak2 anjritt...! wahahaha... hiperbola banget y. udah,sisi kelam gue jangan terlalu dilebih2kan okeh! :)gue lanjutin ni... gue kenal nih tanaman dari kakek gue--mr.hembing-- lo pada tau kan sama dia... jangan tanya ttg silsilah ktm dimana ya gue jadi
cucul die, hekhek.. (krn ga akan ktm coy!). wkt dulu gue suka banget baca2 buku ilmiah khususnya yang ada manfaatnya buat gue (ga mau rugi
dunk!). singkat cerita, profile dari nih tanaman sangat2 menggugah selera gue! tp,dulu disini ga ada, bokap yang bawain bibitnya dari bandung,,,
setelah ituh, waktu gue dapet musibah yang gak2, gue langsung cabut tuh sambiloto dan gue siksa! gue sikat daun2nya, gue patahin tulang
tangkainya, gue unyek2x bunga nya, hahaha... gue adalah penjagal! belum berakhir tuh penderitaan mahluk Tuhan, gue kurung didalam wadah
transparan (gelas..he,biar keren), terus... JRENGG JRENGG..... gue SIRAM! dengan air mendidih!!! wah, gue yakin dah si sambiloto bakal ngecap
gue sebagai pembunuh sadis...;<<<< tp gue gak peduli, mau ape loe??? hehe... wuihh,,, capek deee.. terus y setelah dingin, gue minum airnya.
wow.. lezaat... (pait maksudnya). percayalah! percayalah! setelah menelan air itu, hidup anda akan berubah!!! mksdnya, badan loe akan terasa
enaaak bgt! ya iyalah... obat gt loh. buat segala macam penyakit. so, buat loe yang penyakitan..(hekhek,..sory coy!) kalau mau sehat, minum aje
sambiloto. sudah terkenal dah, sampe d bbc london aje gue denger profesor disana menganjurkan kt2 pemuda untuk mengkonsumsi sambiloto.
banyak tu di halaman rumah gue, gue berkebun sambiloto! kalau mau, ambil aje... hehe... cepat lah, jangan gadaikan badan mu sebelum kau di
solatkan! tapi, semua tergantung NYALI lu2 pade,,, berani gak nelen air yang super pait... haha... mana ada obat yang enak, ya gak?? duh, capek
gue jadi bawel kaya nenek gombel pake pakaian gembel lagi didalam kotak yang lagi di segel.. ??? ci yaw

kawin?? lagi ogah gue...

tmen2 gue udah pada kawinan semua.. sedang gue, boro2 kawin, nikah aja gue males... he. ah, sami mawon mau pake kata kawin kek, nikah kek,
udah cere sama aje statusnye jande and dude (herlino).. entahlah, gue maleees bangat mikirin hal satu ituh. maklum, gue lebih mikirin bagaimana
diri gue bisa bener2 jenius dan menuntaskan ambisi gue ke jupiter!! baru deh gue kawin.. dengan kecepatan cahaya, pulang2 gue tambah muda,,,
kawin itu emang harus si.. tapi gue nyantai aja. masih terluka hati ini gara2 ce. semua jadi serba sala. hal yang sebenarnya mudah pun jadu sulit,
dan lain2 dan lain2... kapok barus gue! skrg yang ada gue cuman jalanin hidup dengan seee senang2 nya... baca de buku dale carnegie biar lu ga
sedi. trs jg... gue cuman berpikir, ntr ada aja episode dimana gue kawi sama ce yang gue pengen...yang penting jg, ce itu mau gak sama gue??
hekhekhek...kamprettt. udah ah, mati kutu gue bicara tentang masalah yang satu ini. tolong dunk jangan paksa AA untuk ngomong lebih banyak
lg.. tolong y, tolong... buat tmen2 gue yang sudah pd married, gue doakan mg kalian tambah bahagia!! amin.. pastinya,, karena gue tau semua
tmen2 gue bukan tipe orang2 aneh dan macem2, mereka semua anak2 yang baik2.. love u all! :)

satu hari yang mengubah hidup

gue percaya dengan namanya satu hari yang akan mengubah hidup loe selamanya... soalnya memang sudah gue temuin didepan mata gue sendiri kehidupan seorang anak manusia yang sebelumnya kacau, tanpa tujuan dan desperate... tiba2 bertemu dengan satu hari yang mengubah hidupnya untuk selamanya. tapi,jangan mimpi disiang bolong, ntr ktemu sindel bolong di pipa bolong sambil makan kacang polong... hekhekhek... ya iyalah,ga mungkin hari yang mengubah hidup untuk selamanya itu akan datang tanpa sebelumnya kita ga berusaha. mksd gue, hari yang ditunggu2 itu adalah hari dimana kita tinggal menunggu benih yang sudah kita semai... makanya banyak2 aje semai benih... dan gue percaya hari yang akan mengubah hidup itu akan datang dan membawa hidup kita berubah untuk selamanya.

mellow----tmennya melon..

Akhir2 ni gw lagi melankolis fren.. gmn gak ya, gue kapikiran si madu mulu. aneh bgt dah. mungkin gue lagi kena pelet kale y?? hekhek... ah, apapun itu, in fact, skrg gue lagi idup di bumi yang sedang gue pijak, bukan di tempat manusia lainnya. so, its feeling just wasting time. more over move forward nubruk tembok!! sakit kan?? he... da lagi satu kata yang gue suka "SURVIVE"...! yup kita haru strugle dan survive juga sabar aja dalam menjalani hidup. paling jg bentar lagi sore... malem... eh, tidur lagi... pagi lg... ga ada yang berubah dalam waktu yang kita jalani kecuali ada takdir masalah yang menghampiri dalam suatu saat. terusss... setelah masalah itu kelar.. (Pasti d lewat) ya udah, kembali lagi ke kehidupan rutinitas biasa... duh, otak gue lagi serius ni bro,sist and brosist... keep on ur track!

dont play that game...

jangan main2 yang bner2 permainan melainkan permainan yang busa bikin kita teguh dalam menjalani hdp! ciecie...
gue terinspirasi dengan sesuatu hal yang didalamnya terdapat pemikiran dimana gue sebenarnya mempunyai sesuatu tang bisa dijadikan senjata dan modal hidup... ???? gue jadi bingung sendiri dengan kalimat yang super keren ini... gakl nyangka gitu loh keluar dari dentuman jari2 gue yang menghujam begitu indahnya.. cuhhcuhh.. pendek kata, ga ada lagi hnya bermain dalam hidup. sdh mati, lu gak akan bisa bangkit lagi kaya kebanyakan di pilm2 tuyul! jangan menyesal setelahnya lh. gue hg udah males mrh2 ga jelas (dulu,,,sama si madu).. toh dia juga ndablek dan ga akan pernah bisa sembuhkan luka. gila aja luka di siram air cuka. mau bunuh gue y?? ga sudi bangat! go to hell!! hahahaha.... pisss. apaan si gue inih, ngelantur. he... ci yaw

tooo much dont!

yang namanya over, dimana2 ga baik. yup, sama kaya yang sering gue alamin. ah, ga pernah satupun yang menghasilkan BAHAGIA! yang ada cuman ZERO nihil and minus alias cuman dapat yang ga enak2 aje. bagaimana y, sudah terlalu banyak orang yang gue temuin (termasuk gue, hehe) yang kadang terjebak dalam situasi berlebihan. Tuyul! hekhekhe... dalam keadaan hidup gue skrg jg, ga jarang gue sering melakukan dan memikirkan hal sepele secara OVER. antisipasinya ya... ingatlah kematian,, cieh... bayangin aje di china and burma dimana disana RATUSAN RIBU orang meninggal secara tiba2. mereka udah ketemu sama yang namanya akherat tuh... seram bukan??? co, enjoy ur life dan terus aja beruat sesuatu buarpun kecil tapi manfaat. uhukkuhukkh..kakek batuk.. gudluckreachingagudjob bro!

go lorenzo!

wah,great!!!! gue seneng bgt die menang walaupun cuma di 2. udh de top abezz! tau ga, mlm itu gue sempet kcw gara2 pas mau nntn eh yang ada piala tomas.. tapi gue tetap setia dunk meski tdr jam setengah3.hehe... ah, keren abis, abis keren, gue puas! taruhan, rossi tuh juara sejati bgt.
kekekekekek
tau ga rossi kemaren tuh keren bgt, iye, gile, bangkit lg die! wah yamaha lg onfire bgt! ducati?? kelaut aje., heheheheheheheh