june17th
tadi malam, ada sesuatu yang mendatangi gue.. entahlah apa tapi cukup bikin hati gue seneng.. damai dan untuk seketika lupa akan perasaan yang bikin hati gue jadi aneh. tapi sayang, perasaan itu ga menetap didalam hati gue dalam waktu yang lama. sampai ketika gue bertemu hari baru, kembali racun masuk kedalam hati gue. huhh... sungguh pergulatan hidup yang melelahkan. gue inget dulu ada orang yang gue kenal bilang waktu dia sakit hati.."aku sudah lupa bagaimana rasanya bahagia..." saking sakitnya rupanya hati dia. sudah pasti apa lagi kalau bukan karena cinta. tapi dia ditinggalin begitu aja. kebohongan pertama yang gue sebenarnya sudah gue terima tapi gue ga menyadarinya. capek dan lsu hari2 gue. jadi ga napsu untuk ngerasa hepi dan fun. semua jadi serba serius dan kepala+dada gue terasa berat karena sesuatu hal yang ga ada kata nya dalam kamus. cukup misterius dan gue menyadari kalau orang yang bunuh diri itu sebenarnya juga tau kalau dia masih bisa berpikir normal. tetapi rasa didalam hatinya yang sangat meyakinkan dia untuk segera mengakhiri hidup karena rasa sakit yang sangat. ah, bagi gue, hal seperti ini mulai menjadi paten dalam hati gue. yang ada hanyalah perasan yang sudah ga peka,cuek dan ga peduli. sebuah perasaan setingkat lebih tinggi daripada benci dan dendam. semua orang bisa berubah. dan sepertinya gue juga akan berubah. berhijrah dari kondisi hati sekarang untuk mencari kondisi lain yang lebih nyaman buat gue. ya. hidup adalah perjuangan. tiap hari sama saja. datang subuh,siang,sore,malam,,subuh lagi. untuk suatu hal tertentu gue pasti akan berubah. tapi, untuk orang2 yang gue sayangi, hue akan selalu menjadi diri gue. karena ga ada kepalsuan sedikitpun yang gue liat dari sahabat2 gue dan orang yang kenal sama gue. cuman perubahan kecil yang akan gue lakukan tapi akan secara fundamental berpengaruh terhadap hari2 gue. kalau biasanya setiap waktu gue selalu terpikirkan si dia. sekarang gue sudah anggap dia mati dan gue akan terus melanjutkan hidup gue tanpa nelangsa memikirkan orang yang sudah mati. meskipun tarif xl cuman 50 perak, kalau tuh orang sudah mati, ya ga ngaruh banget! ga bisa juga dibilang pelit walau mungkin pada kenyataannya begitu. tapi yag jelas dalam hatinya pasti sudah bersarang mahluk buas yang sedang mengintai hidupnya.amin. gue sudah ga minat untuk mendoakan orang yang sudah membunuh gue. gila aja, gue juga punya kehidupan. dan gue ga mau mati konyol dibunuh orang yang sudah mati. haram buat gue! mungkin gue dulu sama aja dengan kebanyakan orang yang cuman berubah pada waktu sedang dilanda masalah yang ujung2nya balik lagi ke habitat awal. tapi kali ini berdasarkan data yang gue dapat dan fakta yang sudah gue terima, sepertinya memang sulit untuk mengembalikan gue ke habitat awal gue. sudah terlalu jauh diri ini disakiti. dan yang akan gue lakukan sekarang terhadap tiap orang brengsek dimuka bumi ini, gue akan menyakiti duluan! karena gue ga akan mau lagi disakiti! tapi itu khusus buat orang yang menurut gue iblis berwujud manusia. buat sahabat2 gue, dan orang yang normal, gue akan respect dan menyayangi meraka. bukannya dendam, tapi tadi sudah gue bilang gue lebih dari itu. gue sudah ga peduli dan ga mau ambil pusing! bagi gue mereka2 itu bukan ras manusia. sudah terlalu lama gue menunggu perubahan sikap dari orang yang gue harapkan. tapi ga ada itu perubahan. malah gue cuman ga diperdulikan seolah gue angin kentut. dia sudah anggap gue ga berarti. sekarang giliran gue akan anggap dia busuk dan ga berguna!