d'masiv cappucino..

wah,ternyata selain gue punya cappucino, gue juga punya grupband yang lagi gue senengi. d'masiv. wah, gila, gue lagi suka abeez! ya,sangat2 lumayan banget bikin gue hepi dan senag ditengah persoalan yang cuman disekitar2 ituuu aja. bosen gue! huff... tadi antri bensin, kemaren listrik mati mulu, besok,,, gue ga tau bakal apa... tapi yang penting, gue memilih untuk senang! oh ya, gue juga lagi baca buku serial terbaru mr.agus mustofa yang ke-18 judulnya metamorfosis sang nabi. wah, dapat input ilmu baru d gue, he.. i' hepi with,,

gue.. seingada lawann...go!!!

tiada seorangpun berhak untuk pusingkan hidup gue..
karena hidup gue hanya untuk orang2 yang memang berarti buat gue..
bukan pecundang kikir bermental rapuh!!
hidup cukup dengan bersyukur dan sabar. that's it!
love u mylife.

suaraterakhirdarihatigue

kuingin selami... hatimu tuk mencari..
adakah ruang untuk cintaku..?
karna slama ini... tlah kutanamkan rasa...
cinta tulus didalam hatimu..

meskipun tiada ruang tuk benih cintaku...
tiada lelah kan slalu kuberikan..
hingga hadirlah waktu dimana diriku...
menguasai sluruh hatimu..

(cat:ini sekedar kenang2an dari suara hati gue yang sudah lewat)

tekatekikodok

june18thbeberapa blog sebelum ini, gue posting semua kekecewaan gue kepada seseorang. bagi gue sudah cukup lah. toh, ga ngerubah keadaan. juga ibaratnya bagai gue mancing dikolam buaya. bukan ikan untuk makan yang gue dapet, malah mungkin gue yang jadi makanan buaya.. serba sulit memang untuk ungkapkan apa yang ada dalam hati. yang tampak dipermukaan hanyalah sekedar omongan belaka. sungguh,, mulut bisa bikin kita menjadi 1000 persen ga percaya lagi kepada orang yang cuman manis dibibir tapi pada kenyataannya bernilai nihil! gue cuman pengen kembali hidup dengan segala apa yang gue punya. ah, ngomong apa si gue... pengaruh cappucino ni, jadi pikiran gue aneh... gue senang dengan kesendirian.. dimana gue punya waktu untuk banyak berpkir tentang apapun. ya..., sekali2 pas lagi rada bosen, bolehlah ada temen yang say hello to me gt.. sebenarnya gue lagi bingung aja mau nulis apa, tapi berhubung gue pengen lepas dari kesedihan hati gue karena orang yang sudah hidup dengan kehidupan barunya - entahlah bersama siapa gue juga gak tau,- gue pengen hadir dan merasakan berdiri diatas bumi ini dengan sebenar2nya tanpa gue peduli apa yang pernah ada dalam hati gue. gue akan sibuk dengan pemikiran2 dan ide2 asik untuk hidup gue. karena yang gue sadari, begitu banyaknya misteri kehidupan ini. gue merasa rugi apabila gue luput dari hal yang bikin gue penasaran. entahlah dorongan apa yang ada dalam diri gue. dimana dorongan dan keinginan ini sudah cukup lama ada dalam diri gue. sepertinya ada sesuatu yang gue mesti pecahkan dan gue juga sudah mendapatkan gambaran bahwa gue bisa dapatkan apa yang gue pikirkan selama ini. sedikit demi sedikit celah pintu misteri kian terbuka. tinggal bagaimana diri gue pinter2 menyikapinya. gue senang dengan kemisteriusan dan tekateki kehidupan ini. bagaimanapun, gue sedang berjalan, berjuang, belajar dan selaraskan hidup gue berdamai dengan kehidupan. gue senang dengan cara gue!

hidup baru gue

june17th
tadi malam, ada sesuatu yang mendatangi gue.. entahlah apa tapi cukup bikin hati gue seneng.. damai dan untuk seketika lupa akan perasaan yang bikin hati gue jadi aneh. tapi sayang, perasaan itu ga menetap didalam hati gue dalam waktu yang lama. sampai ketika gue bertemu hari baru, kembali racun masuk kedalam hati gue. huhh... sungguh pergulatan hidup yang melelahkan. gue inget dulu ada orang yang gue kenal bilang waktu dia sakit hati.."aku sudah lupa bagaimana rasanya bahagia..." saking sakitnya rupanya hati dia. sudah pasti apa lagi kalau bukan karena cinta. tapi dia ditinggalin begitu aja. kebohongan pertama yang gue sebenarnya sudah gue terima tapi gue ga menyadarinya. capek dan lsu hari2 gue. jadi ga napsu untuk ngerasa hepi dan fun. semua jadi serba serius dan kepala+dada gue terasa berat karena sesuatu hal yang ga ada kata nya dalam kamus. cukup misterius dan gue menyadari kalau orang yang bunuh diri itu sebenarnya juga tau kalau dia masih bisa berpikir normal. tetapi rasa didalam hatinya yang sangat meyakinkan dia untuk segera mengakhiri hidup karena rasa sakit yang sangat. ah, bagi gue, hal seperti ini mulai menjadi paten dalam hati gue. yang ada hanyalah perasan yang sudah ga peka,cuek dan ga peduli. sebuah perasaan setingkat lebih tinggi daripada benci dan dendam. semua orang bisa berubah. dan sepertinya gue juga akan berubah. berhijrah dari kondisi hati sekarang untuk mencari kondisi lain yang lebih nyaman buat gue. ya. hidup adalah perjuangan. tiap hari sama saja. datang subuh,siang,sore,malam,,subuh lagi. untuk suatu hal tertentu gue pasti akan berubah. tapi, untuk orang2 yang gue sayangi, hue akan selalu menjadi diri gue. karena ga ada kepalsuan sedikitpun yang gue liat dari sahabat2 gue dan orang yang kenal sama gue. cuman perubahan kecil yang akan gue lakukan tapi akan secara fundamental berpengaruh terhadap hari2 gue. kalau biasanya setiap waktu gue selalu terpikirkan si dia. sekarang gue sudah anggap dia mati dan gue akan terus melanjutkan hidup gue tanpa nelangsa memikirkan orang yang sudah mati. meskipun tarif xl cuman 50 perak, kalau tuh orang sudah mati, ya ga ngaruh banget! ga bisa juga dibilang pelit walau mungkin pada kenyataannya begitu. tapi yag jelas dalam hatinya pasti sudah bersarang mahluk buas yang sedang mengintai hidupnya.amin. gue sudah ga minat untuk mendoakan orang yang sudah membunuh gue. gila aja, gue juga punya kehidupan. dan gue ga mau mati konyol dibunuh orang yang sudah mati. haram buat gue! mungkin gue dulu sama aja dengan kebanyakan orang yang cuman berubah pada waktu sedang dilanda masalah yang ujung2nya balik lagi ke habitat awal. tapi kali ini berdasarkan data yang gue dapat dan fakta yang sudah gue terima, sepertinya memang sulit untuk mengembalikan gue ke habitat awal gue. sudah terlalu jauh diri ini disakiti. dan yang akan gue lakukan sekarang terhadap tiap orang brengsek dimuka bumi ini, gue akan menyakiti duluan! karena gue ga akan mau lagi disakiti! tapi itu khusus buat orang yang menurut gue iblis berwujud manusia. buat sahabat2 gue, dan orang yang normal, gue akan respect dan menyayangi meraka. bukannya dendam, tapi tadi sudah gue bilang gue lebih dari itu. gue sudah ga peduli dan ga mau ambil pusing! bagi gue mereka2 itu bukan ras manusia. sudah terlalu lama gue menunggu perubahan sikap dari orang yang gue harapkan. tapi ga ada itu perubahan. malah gue cuman ga diperdulikan seolah gue angin kentut. dia sudah anggap gue ga berarti. sekarang giliran gue akan anggap dia busuk dan ga berguna!

cinta ini..membunuhku... preett!

16 june
tadi, baru aja gue telp si madu. bukan apa2, gue kepancing aje dengan sms2 dari dia yang baru nyampe. kemane aje loe??? jujur aja gue ngerasa dejavu. kaya waktu dulu yang pernah gue alamin. dulu... dia tinggalin gue dengan co lain. gue terus email dia tanpa ada balasan. dan, sekarang kembali terulang. kembali dia semaunya ngilang dengan entahlah siapa. kenapa gue harus ngalamin ini 2x?? semakin gue kebawa emosi, semakin bikin hati gue jadi sesak dan sakit banget. sedangkan dia.. dia ga peduli. titik. kenapa gue mesti bertemu dan berhubungan dengan mahluk yang cuma jadi racun dalam hidup gue?? mungkin gue nya aja yang terlalu berlebihan. hati yang telah salah gua kasih ke orang yang semaunya. gue cuman ga habis pikir aja. kaya nya kalau gue ikutin terus "permainan" ini yang jelas gue dapet hanyalah kekalahan dan kematian! semakin gue berontak, semakin sakit hati ini. selanjutnya, obat yang gue punya cuman minum cappucino. kenapa ya gue.... seandainya gue tau rahasia kehidupan.. entah sampai kapan gue begini.. mungkin bentar lagi kali ya.. puncak dari kematin cinta dalam hati gue dimana ada kabar dari si madu... "aku besok kawin..!". perubahan sikap dari dia yang akhir2 ini bener2 bikin gue berontak dan pengen banget keluar dari situasi ini. kapan y gue bisa kaya dia. enak, bebas bergaul sama siapa aja. terutama mahluk berlainan jenis. jujur aja gue ga bisa. temen gue bisa dihitung dengan jari. tapi gue punya banyak sahabat yang kapan aja selalu jadi saudara gue. memang mungkin dia ga konek sama gue aja kali y. kapan ya gue bisa ganti nomer hp gue.. dan memulai hidup yang baru. kapan ya hati gue bisa sembuh?? emang bener lebih enak sakit gigi dari pada sakit hati. ga ada obatnya! waktu juga belum tentu bisa obati. cuma kematian yang bisa. huhh.... iya, mungkin karena jalan pikiran dia emang sudah begitu. menurut gue aneh dan semaunya. mungkin standar dia gue sama aja dengan orang2 yang sudah brengsek ke dia. padahal gue bukan orang brengsek. gue ngepost ni blog cuman pengen curhat doang. ga berharap ko ada yang simpati seperti blog yang gue post kemaren2. gue sekarang lagi dalam keadaan yang sangat memprihatinkan aja. ga tau mau curhat sama siapa. ya, sejauh ini, blog gue dan cappucino adalah my real friend. ternyata benda mati lebih manusiawi daripada manusia itu sendiri. emang si kadang gue bisa sharing sama temen gue. tapi cuman sekedar gitu doang. karena yang sebenarnya tau yang sebenarnya cuman kami berdua. dan celakanya, keliatannya si madu itu lagi buta dengan kehidupannya sekarang. entahlah lagi seneng2nya sama co mana. satu2nya hal yang bikin dia lupa sama gue. sama ketika waktu dulu dia bilang "aku lagi jalan sama co ku..." keliatan banget dia buta dengan yang sedang dia lakukan. memang mungkin itu sudah menjadi sifat dasarnya dia kale ya. gue nya aja yang dodol.. mau aja dipermainkan. huhh... gue ga seharusnya mendapatkan ini. ga berharga banget buat gue dan cuman menghancurkan. sekeras apapun gue bilang tentang sakit hati gue, seolah2 gue lagi berhadapan dengan batu! ah, buang waktu aja! sudahlah. gue terima kenyataan aja. nanti juga gue akan bertemu dengan kebahagiaan gue. hati gue ini sudah rusak parah. moga aja gue dapet hati yang baru.amin. lama2 juga gue akan cuek dengan masalah ini. dan ujung2nya bakal gue ketawain dengan temen2 gue. sekarang aja gue aneh. ntar gue bakal sudah ga punya lagi sedikitpun ruang dalam hati untuk pikirkan ce yang emang ga berharga buat gue.

saygoodbye2thelove

setelah gue dipermainkan. puncaknya kemaren. hari ini gue dapet pembenaran dari yang selama ini gue curigai. yoi, bout si madu. dia pernah bilang cuma punya 1 nomer sama gue. dan ternyata waktu gue cek, dia punya nomer lain!! dan gue juga pasti bener tentang co lain yang menjadi pengalih perhatian dia. tapi waktu dulu dia cuman diam aja ga ngaku dan pada akhirnya kembali berbohong. bener2 lihay dan pakar banget rupanya. tapi, yang namanya firasat dan perasaan itu tidak bisa dibohongi. yaa.. bagi gue memang ini untuk yang kesekian kalinya dibohongi. gue sudah tau kok dengan perubahan sikap dia. sok2 kere lah. sok2 belum gajian lah. sok2 sibuk lah. bagi gue, basi!! sudahlah. cukup sudah gue dibohongi. semoga loe berbahagia. gue sudah angkat kaki dan akan selalu manjadi diri gue. gue ga berharap dia ketemu karma lagi. karna sudah pasti yang kembali jadi pelarian adalah gue. sudah capek gue cuman dimanfaatkan. jujur aje. hati gue lagi ga keruan rasanya. tapi ini adalah kenyataan hidup yang musti gue tempuh. kalau ga normal mungkin gue mending mati aje. tapi gue sayang sama keluarga gue. ortu dan kakak gue. juga sudah pasti temen2 yang menganggap keberadaan gue. yang selalu setia bersama gue. i luv u all!! gue juga akan mencintai diri gue sendiri melebihi cinta yang sudah gue kasi sia2 ke si madu. cinta yang begitu besarnya tapi cuman dipermainkan. ya, gue juga harus maklum lah dia bagaimana..gue bagaimana.. beda lingkungan beda pergaulan..beda akhlak. tapi gue bersyukur dengan jalan hidup gue sejauh ini. yang gue pikir adalah seandainya gue mati. wah, ga kebayang d. apa yang sudah gue perbuat?? gue belum ngerasa bermanfaat di hidup gue. waktu gue terlalu banyak terbuang percuma bersama ce yang ga tau diri.ini adalah keputusan yang memang harus gue ambil. semaga laki loe ga menceraikan loe dalam waktu dekat, hahaha.. amin. gue mah, nyantai aje. bagi gue cinta sudah mati. gue bukan tipe orang yang obral cinta. obral napsu. dan apalah itu. terlalu manis kata2nya tempo dulu. "aku akan bersama kamu sampai kamu bahagia.. setelah itu baru aku memikirkan kebahagiaan ku.." jujur aja ya, bagi gue, itu sama aja artinya dengan dia sebenarnya sudah menjalin hubungan dengan co lain. gue sudah pernah diperlakukan lebih parah dari itu. loe pasti inget atau emang hati loe itu hati setan. capek euy... dengan mengucapkan bismillahirrohmanirrohim...dan tarik napas panjang2... gue akan memulai hidup baru. semangat!! jangan pernah lagi loe ajak2 gue dalam pelarian sakit hati loe. ternyata kata2 dari mantan loe itu benar ya.. "loe cuman jadi pelarian dia aje.." begooo begoo.. hahahaha....

13juni-bye.. biar lo puas!

malam ini, ada sesuatu yang bener2 bikin gue merasa sudah cukup berada didalam penjara cinta yang hanya bikin gue jalan ditempat dan diperbudak oleh perasaan2 aneh terhadap si madu. menurut gue dia licik banget. dari dulu, hingga sekarang, yang ada adalah gue yang terus berada di bawah bayang2 penjara yang menyelimuti hati gue. sedangkan dia?? seandainya gue bisa cerita,,, wah, bener2 licik!! gue juga pengen punya kehidupan. kehidupan yang selama ini sudah dia rampas dan permainkan. menumpuk dan menumpuk luka dalam hati. akumulasi sakit hati yang tiada pernah diobati. boro2 diobati,, tambah terus!!! capek banget gue. sumpah gue capek! gue ga peduli ada yang mendengarkan jeritan hati gue atau ga. karena si madu aja si pelaku ga pernah mau peduli, apalagi orang lain?? gue cuman pengen mencatat dalam sejarah kehidupan gue bahwa selama 7 tahun gue sudah tenggelam dalam lautan cinta yang membutakan hati. gue cuman dipermainkan. yang gue dapet cuman debu2 kotoran yang ditularkan si madu. kalau boleh berandai2.. seandainya gue ga pernah lagi bertemu dia setelah di jogja. ga ada yang tau bagaimana gila nya gue dulu dalam menunggu dia. sedangkan dia,,, bersama orang lain dan hanya meninggalkan luka terdalam yang ga pernah mau dia coba obati. mendekati gue cuman untuk menemaninya selama masa transisi sakit hati setelah putus dari mantan nya. setelah itu, balik lagi jadi manusia super yang sok hebat! ah, sudahlah. bego,goblok,tolol dan sia2 aja gue menggerutu seperti ini. buat gue, sudah ga ada lagi cinta! silakan lo jalani hidup lo. cukup licik cara lo yang cuma memanfaatkan gue. sekarang yang gue pengen hanyalah menjalani hari2 gue sama seperti gue belum bertemu dia. capek hati dan pikiran gue, tiap hari tiap waktu hanya memikirkan satu orang yang licik! ga sepadan buat gue dan gue berhak untuk mendapatkan hidup gue kembali. gue ga akan pernah lagi mau mencintai ce seperti kesalahan yang pernah gue lakukan. suatu saat nanti, gue akan bakar semua yang berhubungan dengan dia. sudahlah cukup. kata terakhir gue buat dia.. "terlalu berharga gue kasi kata2 buat lo meskipun cuman satu huruf". Sekarang gue akan jalanin hari2 baru gue. menikmati hari2 tanpa beban cinta palsu yang terlalu memberatkan hidup gue. gue akan melanjutkan hidup. gue akan menjadi apa yang gue pengen. dan gue pasti akan menjadi apa yang gue harapkan.

heran gue

gue heran dengan si madu. jadi aneh dan gak rasional lg. asli gue lagi bete banget. makanya ya sudahlah gue juga bisa berubah! semaunya aja tu orang. yang bikin gue bete, di fs nya itu banyak testimoni yang gak jelas. heran, mau2nya pelihara anjing gila. haduwh.. ya sudah tadi gue cabut dari fs nya. sampe dia bener2 bisa hapus semua penyakit di fs ny. loe hilang, gue juga bisa! jangan loe pikir gue diem mulu. gue cinta diri gue dan kehidupan gue. si madu, minggat aja dengan kehidupan baru yang gak jelas. gue juga heran, tmen2 fs nya itu pada norak semua! mau2nya ngobral jadi temen. gak berharga banget. saring dunk!!!! jangan jadi murahan! hari ini gue cuman pengen mencak2 aje. sudah diujung tanduk semua luapan ke marahan gue. tapi... emang siapa yang peduli??? hahahaha.... talk to my hand! ya sudahlah. l\kalau memang harus begini dan tidak bisa diperbaiki lagi. gue cabut aja! loe pikir gue ga bisa?? cetek!! si yu

lingkaran MU(Man Utd)

2juni08
nikmatin hidup...
baru kemaren gue memasuki usia 25.. cie.. en so bad.. jorge lorenzo jatuh dibalapan mogello itali. ah, bikin gue langsung menjeritt... waaaaaaa.....dengan penuh kekecewaan dan kesedihan.. heehehe.. ya, namanya juga permainan, gak mungkin menang mulu, ga mungkin podium mulu, ga mungkin selamat mulu. sama aje dengan kehidupan. gak mungkin sesuai dengan apa yang kita harapkan mulu. mulu,mulu,mulu,,,ulat bulu!! he.. kayaknya gak akan habis kata untuk curhat tentang semesta kehidupan inih. ya, namanya juga semesta.. begitu luas dan besarnya..hingga pun ditambah tinta printer sebanyak 3 lautan... gak akan cukup untuk menuliskannya.. hiperbola haha.. setelah gue berpikir cukup dalem, sedalem lapisan tanah keras yang ada di bjm... gue cukup banyak menghabiskan waktu gue diluar kehidupan gue. waktu yang gue jalanin sehari2 serasa berlalu super cepat tanpa pernah gue benar2 merasakannya. gue terlalu sibuk berpikir tenteng hal2 diluar kenyataan. hal2 yang gue pengen. hal2 yang mungkin pada saat itu emang berada diluar jangkauan gue. begitulah hari2 yang gue lewatin.. jadi intinya semua ada didalam pikiran gue. gue menjadi apa yang gue pikir.. setelah melewati pikiran, masuk ke hati. muncullah feeling2 yang nano2 rasanya! terus berdampaklah kepada sikap diri. bete, lemah, letih,lesu..kalau yang gue pengen jauh dari kenyataan. Ada cerita ni.. pada waktu malam gue terbangun dari tidur, hati gue terasa mampet banget. wah, asli kacaw! itu karena gue masih dalam proses menerima kenyataan hidup yang gak sesuai dengan apa yang gue pengen. lagu gue baca2 de.. buku dale carnegie.. disitu dibilang bahwa seorang penguasa bumi pun ada yang pada akhir hayatnya masih merasa nelangsa dalam hidup. tapi, seorang yang sedang menunggu ajal hukuman mati merasa bahwa hidup itu begitu indahnya... aneh bukan? bukan aneh!he.. karena sebenarnya kebahagiaan hidup ituh bukan diukur dimana kita berada dan berapa banyak kekayaan yang kita punya. kebahagiaan hidup ituh tergantung sikap mental diri kita dalam menjalanin hidup. makanya sekarang gue mah enjoy aja menjalani apa yang ada didepan gue. yang gue lakukan cuman menikmati semaksimal mungkin sembari banyak2 bersyukur aje. kan kalau bersyukur nikmat akan ditambah dan kalau mengingkari akan merasakan azab yang pedih.. yang jelas azab itu akan berupa kesempitan hati kita dalam menjalanin detik2 kehidupan. ah, pasti capeeek banget. buuuuuut, bukan berarti gue cuman pengen hidup begini2 aje. yang pasti gue akan terus mengembangkan diri gue dan meraih apa yang bisa gue raih sebatas paling maksimal yang gue bisa. karena gue kan pernah bilang kalau otak kita ini orientasinya sukses! gak mungkin seorang manusia gak sukses.

pede luan..

btw, tanggal 1 juni ntar gue harap lorenzo bakal mempersembahkan kemenangan di mugello sebagai hadiah ultah buat gue, hehe... pokoknya walauapapun yang terjadi kecuali mati lampu (awas aja), gue akan setia dari lap2 awal ampe habis!! mm..gue juga punya beberapa keinginan yang harus gue capai. yop, gue pengen kembali kemasa kejayaan gue dulu dimane gue begitu berjaya didalam apapun yang gue kerjain..;maen kelereng..maen gambar..lebok..gundu..layangan.. hekhekhek.... eh, itu fakta lho! gue menjadi jagoan banget dimasa2 keemasan gue! hehe... tapi ya gue tetep aja gubluk untuk urusan cewek. padahal masa2 keemasan buat gue (banyak yang naksir maksudnya) pernah menghampiri gue, tapi yang terjadi adalah gue kebanjiran oleh keringet dingin gue sendiri.. whahaha.... bikin malu aje. tapi emang bola itu bundarr.. gak mungkin gue merengkuh semua kejayaan. pasti ada sisi kelemahan gue.. hayhayhayhay... yang bisa gue tarik pelajaran dimasa2 kecil gue adalah, gue pede duluan! dan akhirnya emang bener, gue dapet apa yang gue pengen!! bedanya dengan masa2 setelah kejayaan gue adalah gue pedenya belakangan.. makanya yang ada muncullah keraguan dan hiperbola banget ngeliat orang lain.bener2 gak penting dan merusak!!
ah,begitu banyakya yang pengen gue lakukan.. gue percaya dengan fokus pada kesantaian yang enjoy, gue bakal berhasil dengan sukses! ah, sudahlah gue gak mau inget lagi semua hal yang bikin hati gue asma. sama aja gue bunuh diri dan bunuh diri itu dilarang agama! oyy! iya, putus asa juga harom!! wah,wah...gue gak boleh terlalu jauh tersesat dari jalan hidup yang bener ni. gawat!

hidup yang kejam.. gerrrr....

30mei08
actually,today's so,so kejam buat gue.! pada awalnya... apalah itu, pokoknya pada awalnya gue ngerasa begitu terpukul dan ngerasa putus harapan.habis.mati.untill... madu nelp gue.. waktu pertama si masih seperti biasa gue bete2 gt. tapi pas dia nelp lagi.. entahlah kenapa gue ngerasa beda aje. gue bnr2 lagi down dan terpuruk.gue ga punya tempat curhat.eh, dia muncul.. wah, gile, seneng banget gue.. karena gue dikasi semangat dan dukungan.. pokoknya seketika gue ngerasa seneng bgt! lega dan ada sedikit semangat untuk menjalani apa yang harus gue jalani next buat hidup gue. gue pikir dunia kiamat dan gue kena timpukan meteor sebesar gedung WTC!! bisa bayangin gak lo?? hiperbola banget y?? maklum lah gue kan juga manusia yang emang seringnya ketemu dengan hal2 yang ga sesuai dengan apa yang gue pengen. ahh.. sakit hati banget dah. tapi, gue pikir, kenapa ya gue jadi geneh?? emang gue bisa ngerubah keadaan apah?? so pasti gak!! sudah ketimpuk gedung WTC, gue tambah lagi nimpukin diri gue dengan MONAS karena sedih hati gue.
wah,wah,kesian banget si gue. dan tetep, keadaan gak berubah. jadi, gak ada untung nya.yang ada buntung. gue terlalu mengingkari nikmat.oh,bejad,bejad.. hidup ya emang kayak gini. kadang datang sesuatu hal yang gak kita pengen menghampiri,mendekat dan merangkul kita dengan eratnya.. gimana gak bete tuh..?? tapi kita bisa apa?? satu2nya hal yang harus gue lakukan adalah bersyukur.. bersyukur gue masi bisa ngeliat,mendengar dan idup.. gue gak akan pernah rela menuker penglihatan gue dengan dunia seisi BBM.. ngapain juga punya kekayaan bejibun tapi gak bisa ngeliat?? beberapa jam aja gue cuman bisa denger setengah tempo hari, seolah gue hidup di alam akhirat... setengah mati, gak konsen dan jadi aneh. duh, kacau banget si gue.. tapi ya wajar aje karena gue begitu menginginkan melanglangbuana dan mengasi surprise buat seseorang.. tapi pada langkah terakhir gue kembali gagal. yah, hidup.. gue harus terima.dan mensyukuri apa yang ada. siapa tau apa yang gue impikan eh malah membawa keburukan buat gue?? hepi banget bisa melanglangbuana, eh pas dipesawat, duarr!! meledugg!! mending gak jadi aja dee.. hehe... pokoknya yang gue garis bawahi adalah ternyata tidak ada yang namanya kegagalan. yang ada adalah hidup terus maju. dan gue juga akhirnya bersyukur masih bisa ngeliat mendengar dan merasakan kehadiran ortu gue yang udah tambah tua secara langsung!! bayangin kalau gue jauh.. mau ketemu aje harus nunggu setaun atau pas libur.. ya,ya,ya,.. gue akan maksimal lakuin apa yang bakal gue hadapin di kota gue. masalah madu, gue sudah cukup sangat senang karena udah gak berantem lagi.. ya, namanya hati, bener2 gak bisa lari2 kemane.. untuk saat ini gue cuman pengen jalani hidup gue dan menikmati tanpa batas dengan menembus segala batas2 impermiabel yang gue bikin sendiri. bener2 gue gak mau pusing lagi dengan ngeliat terlalu jauh keatas tapi yang akan gue lakuin adalah mewujudkan cita2 aktualisasi diri gue dengan sebaik mungkin. gue pengen mati dalam kedaan gue sudah berjuang dan berusaha maksimal dalam hidup gue. keep smiling!!

si curut curhatt..

29mei08
senjurnjurnya, gue lagi have no idea bro.. ga teu kenape inspirasi gue tiba2 kesedot kedalam lagu yang gue bikin kemaren.. yoi, perlu pengerahan segenap daya, upaya dan tenaga untuk bisa keluarin segala uneg2 yang ada dalem ati. bayangin aje, keluarin "sesuatu" dari dalem ati.. kalau ke dokter pasti gue di bius total!! disuntik lewat selang inpus.. mengalir rasa dingin dari tangan.. tiba2... tuuuuuuutt..... langsung diskonek dari kehidupan.. hehe.. maklum, pengalaman gue pernah 2x di keluarkan dari dunia fana ini waktu gue dulu dibedah..karena patah tulang gara2 maen bola..CUT! kembali kepada pokok persoalan.. emangnya pokok persoalannya apaan?? hehe. oh ya, selama 2 hari kemaren gue dapet 6 lagu.. pyuhh.. makanya wajar banget hari ini gue lemah letih lesu. kalau kemaren si kebetulan karena gue abis dapet telp dari si madu.. langsung d gue garap lagu. aneh y?? ah, biasa aje lah.. tapi aneh si.. ah, capek deeh. gue gak nyangka bakal kembali dalam heroiknya hiruk pikuk waktu jaman gue muda dulu.. semuanya terasa ringan dan indah.. bedanya dengan sekarang adalah sekarang hidup gue penuh banget dengan perasaan2 aneh dan beban yang gue ciptakan sendiri. ya, makin kesini hidup makin penuh dengan tanggungjawab. tapi, so far gue juga lumayan banyak ngambil pelajaran dari pengalaman yang gue dapet. kebanyakan si pengalaman yang mengecewakan.. yang bikin hepi kayaknya bisa diitung dengan jari dari apa yang gue anggep itu adalah hal yang bikin gue seneng.. yah, gue kan juga manusia,, karena sesungguhnya gue sangat yakin bahwa nikmat yang gue dapet itu tidak terhingga..dibandingkan dengan hal2 yang mengecewakan yang gue dapet. dari gue dilahirkan lengkap tanpa cacat.. sampai sekarang gue masih dikasi kesempatan idup... sungguh nikmat yang besar!! apa jadinya kalau tiba2 drama kehidupan gue stop tayang karena dicekal?? apalah gunanya ngerasa seneng tapi besoknya mati?? masih banyak dosa pula?? dan blm sempet tobat?? walahh.. repot. gue masi nunggu pengumuman ni.. gue lagi merencanakan menulis sesuatu yang untuk sementara cuman gue sendiri aje yang tau.. ntar kalau emang ada jalan untuk di publikasi, pasti akan gue bagi tulisan gue ntuh.. bukannya sok misterius ya, tapi, ya, beginilah diriku apaadanya..yang masih perjaka. hekhekhek.....